split me wide open dan kau akan jumpa dengan beberapa lagi aku

hari ini tidak sesibuk the past few days. draft untuk disco paradiso pun aku sudah email pada yang menanya. instead of working on some other drafts, aku blog-hop. reading those blogs, dengan tiba-tiba, aku rasa cemburu.

they blog in the open and proud of it.

aku rasa macam chicken shit. gila coward posting entries anonymously. but with a name. ada satu entri ini, aku lupa milik blogger yang mana satu, stated that she wanted to have another blog. dia kata macam ramai yang buat, yang ada dua blog kemudian satu itu anonymous. haha. aku terasa.

owh. i have another blog? no? i'm not sure. maybe? you think?

dan aku fikir kenapa aku ada blog yang lagi satu itu. owh, yeah. yang blog di situ aku post gambar-gambar; yang familiar ataupun yang aku tidak tahu pun sama ada kewujudannya real atau olok-olok. it's like some kind of portal portfolio mungkin. not the best tapi okay-lah pasal walau sekeras mana aku memaksa diri jadi seorang perfectionist or fussy, aku tetap akan fail. aku still akan jadi this ala-kadar person. never the best. maybe pasal aku tidak di-push dari kecil. aku ini pun anak kedua dari tiga beradik (kau rasa ada kaitan, at least sedikit, mungkin?). i started the other blog pasal konon aku mahu start my own label. masalahnya, aku sendiri tidak clear label untuk apa. jual barang ke, promote diri sendiri ke, atau menawarkan servis.

okay-lah, i'm a friggin' dreamer jadi aku beri kebenaran untuk kau say it to my face. say it. just say it. yang aku ini macam ada close resemblance to mat jenin. cuma hotter pasal aku perempuan. semua benda hanya bersemangat lebih-lebih waktu awal-awal tapi bila sampai tengah-tengah (atau belum sampai lagi pun) semangat aku hilang dan aku jadi this pessimist yang menjengkelkan. you can ask my friends about it. if you can find them. owh. owh. ask my ex-boyfriend. he should know. he's famous. i think. well, yeah. it seems that ada beberapa orang kenal aku pasal dulu i used to date him. okay-lah, he's not as famous as Mike neraka or Melayu minimalis or hot like the both of them tapi dia ada mole di atas bibir. mulut manis, sopan santun and hatinya senang terguris kalau aku cursed. eh. kenapa aku membebel pasal dia? owh. the good thing about him apart from cheating behind my back adalah he's a dreamer dan dia mencuba sedaya-upaya merealisasikan cita-citanya. satu quality yang bagus tentang dia. satu saja aku boleh cerita, tidak boleh lebih-lebih nanti aku akan rasa rugi and then i'll have those negative thoughts coming back to haunt me lepas itu akan rasa macam sudah tidak ada harapan lagi and act all dramatic lepas itu kawan-kawan rapat aku pun rasa menyampah and then they'll leave me on my own and then i'll die pasal no one wants to be around the sad, lonely, depressing me anymore. eh. ini bukan entri pasal dia lagi. it's 2009 for heaven's sake!

sebenarnya aku mahu cerita tentang blogger yang post entries tanpa rasa malu and not do it anonymously. like, very berani and bold. dan aku cemburu. the reason aku ber-blog dengan nama samaran adalah kerana aku suka baca buku misteri. okay, kidding. well, if any of you that had the time to read some of the posts here, mostly adalah tentang perasaan dan apa yang bermain di fikiran aku. and some of it are just fictions too. aku ini, kalau bergaduh, jarang sekali mahu buka mulut to argue. aku lebih suka beri silent treatment. jadi dalam masa dimarahi, dalam kepala aku akan ada pelbagai hujah untuk argue tapi malangnya i don't say it out loud. dan mungkin aku pernah cerita tentang perkara yang aku paling takut adalah berjumpa dengan someone yang boleh read the inner me. itu hari ada kelas motivasi dengan Fadhilah Kamsah, mula-mula aku bersemangat mahu pergi tapi in the end i chickened out pasal takut bertembung dengannya and then he'll prolly read me. i've got too much dark secrets to hide for me not to spill, even without talking. kau tengok cara aku berfikir. anne selalu cakap aku berfikir dari sudut perspektif yang lain. tapi ada logiknya, bukan?

the past two guys that i kind of had thing for found out about this blog. if ever i have the chance of falling in like with someone again in the future, aku perlu set satu rule: he can never, ever find this sanctuary. nanti dia tahu yang sebenarnya aku ada sedikit masalah mental. besides, nanti sudah tidak surprise-lah kalau dia tahu apa yang bermain di dalam kepala aku ini. that's one of the reason why i changed my blog link. mahu lari. reality freaks me out, weih.

tapi kadang-kadang ada juga aku terjebak buat perkara suicidal like posting about some band-guy here and then his whole band found out about it and then aku dengan selambanya texted him up (yeah, aku gatal tangan dan menggunakan nombornya yang telah dihadiahkan kepada aku) and then stopped replying when i asked him how come he was so sure it was me texting him up. the things i do to fill up my past-times...

aku juga tulis blog anonymously (masih berusaha walaupun sudah diketahui oleh beberapa orang) pasal aku terlalu banyak fikir. like, i don't want people to know that i write emotionally like this. so vulnerable. and aku tidak mahu people looking at me up and down when i'm having my night outs. aku dah tahu yang aku ini pathetic jadi no need to remind me about it. when i saw sarah at one of my usual hang-outs, aku fikir bukan dua kali, tapi 88 kali jugalah to decide whether i should say hi or not pasal takut salah orang pasal aku memang paranoid macam itu. siap lalu-lalang banyak kali berdekatan dengannya. but i did say hi and now i've earned a friend, yang lebih kurang merepek macam aku juga cuma dia lebih famous and intelligent pasal study bio-chemical. eh. something to do with science-lah, yang pasti. kiranya aku blog anonymously pasal aku seorang pemalu jugalah.

okay, fine. maybe another part kenapa aku blog dengan nama samaran adalah kerana bila aku marah dan mulut rasa macam nak cakap jahat pasal orang lain, macam best. tapi, jangan risau pasal aku suka berkias. so if you don't know perihal yang telah terjadi, you wouldn't even have the slightest clue who i was talking about. cuma mungkin segelintire sahaja yang tahu. tapi aku pun tidak kisah kalau the person him/herself finds my hate-post. pasal aku bukan sesuka hati kutuk orang tanpa sebab. dan kalau mereka terasa, too bad.

aku juga berfikir dua-tiga kali sama ada mahu jadi follower blogs in the open atau tidak. kalau aku follow anonymously, peratus link ke blog aku akan berkurangan. if i show myself, maybe i can make the blogger happy that there's another one interested in reading their blogs. tapi kalau aku follow out in the open, they can get to my blog and then make fun of my writings. buat self-esteem aku goyah which is something i don't need right now. not in 2009. ya, memang aku agak lemah terhadap kritikan pasal ya, this is a personal blog (okay, i'm hearing hate comments in my ears) dan aku akan muncungkan mulut bila ada comments yang bash pendapat aku. aku yang register this blog so i get to write what i want so if you don't like it, don't click my link. capiche? tapi aku paranoid sendiri saja, tiada siapa pun yang actually gives a damn about what i write. heh.

like i said, i'm a friggin' coward. so sue me.

dan selama ini aku selalu ingat bahawa cinta itu adalah sesuatu yang sacred

lately, nafsu makan aku macam orang gila. i want everything delicious that i can set my eyes on. healthy or not. well, bersyukurlah yang at least nafsu seks aku tidak sebuas nafsu makan pasal we wouldn't want some guy walking around with some cakaran harimau on his back, do we? tapi kalau ada pun, kita semua tahu tentang ajaibnya minyak gamat.

but my days of cakaran harimau will come eventually. mungkin.

sebenarnya aku terfikir apa akan jadi pada bulan dua, hari ke-14 nanti. besides the lovey-dovey day, kita semua tahu yang hari tersebut adalah somehow macam magnet untuk para kekasih cari pasal sesama sendiri. so, okay. terlalu awal untuk aku berfikir tentang yang itu pasal sama ada yang baik atau buruk (tentang cinta) tidak akan berlaku pada aku jadi i don't have to worry anything. saja mahu jaga tepi kain orang. iya lah, hidup aku bukannya best sangat pun.

yesterday aku ter-stumble upon some past conversations. i read through and it didn't make me mad or sad anymore. instead, i was laughing and sharing it with mills. owh. and how i was very ignorant about stuff. very, very insensitive. padanlah boleh dilupakan dengan sekelip mata kewujudan aku ini. pasal mungkin they think i'm this heartless kebal woman yang won't get cheesy things eat her up. tapi masih ada perkataan 'woman' dalam ayat itu which still makes me a human being dan bukan sneakers or CDJ on display in their respective shops. yang kau beli and when it's not good for you anymore, surely kau akan get yourself a brand new one yang lebih berbaloi.

pasal walau macam mana pun kita pertahankan pendirian bahawa yang di dalam lebih berharga dari apa yang kita nampak dari luarannya, kita masih lemah dengan apa yang kita nampak. contoh macam buah dada kecil tapi tulen dengan buah dada besar tapi silikon. well, you get the idea.

jadi waktu aku tepuk-tepuk bantal malam tadi, sambil tarik zebra printed blanket dan tangan kanan peluk charlie the black sheep, aku fikir, kalaulah kita dibenarkan bercinta without berkira-kira tentang duit atau harta tentu peratus manusia emo akan berkurangan. kalau aku menang title miss universe, aku akan ucapkan, "i wish for the world to fall in love without caring so much about the money."

haha.

setiap hari yang kita hidup ini mesti akan ada ilmu yang kita pelajari

you know, untuk seseorang yang sudah beberapa tahun living in this city, jujur aku cakap bila aku masih naif tentang dunia dan manusia. dunia tidaklah se-complicated mana pasal yang membuatkannya complicated adalah manusia sendiri. kesalahan yang datangnya dari penyalah-gunaan otak masing-masing. aku pun tidak terkecuali.

tapi kalau sudah selalu sangat buat mistakes, aku pun naik meluat dengan diri sendiri.

a weekend getaway by the beach (well, that's the only place i find solace) gave anne and i a chance to talk about what's going on in our life. it's been quite a while since kami berborak tentang hal remeh. ya, aku kategorikan hal-hal romantik sebagai hal remeh pasal bukan ke lebih elok kalau we stop whining about love and instead, kita cari duit banyak-banyak so kalau kau rasa lonely without love, kau ada duit banyak untuk travel the world and not think so much about loneliness.

but, hell. i, myself is a hopeless romantic. i'm not sure if i do believe in true love, but i'm a sucker for that bubbly feeling inside, the butterflies in the stomach kind of thing. macam rasa high hisap dadah (eh? mana tau nih? mungkinlah, aku teka). i bet each of us is a sucker for that too. tolong jangan deny.

recently, aku berjumpa dengan seseorang yang rupa-rupanya, a promiscuous. owh. so they actually exist, right here in this durjana city (like, where the hell have i been all these while???). i've heard of one-night-stand stories from my friends but not a promiscuous' one. haha. rasa macam seorang saintis yang berjaya encounter dengan satu spesis baru. but everyone knows aku memang lembab pun, jadi, tidak kisah sangat. it's my own discovery pleasure. jadi aku macam excited lah mahu becerita. if you've found out about this existence 1o years ago, don't mind me. please, move along now.

elle texted me up,"promiscuous what?" owh. bukan aku seorang sahaja yang kuno.

seorang professor relationship telah menerangkannya kepada aku (walaupun dia adalah professor, tapi dia masih agak terkontang-kanting dengan relationship-nya sendiri). one-night-stand adalah bila you spend the night with a total stranger and after that he/she will stay as a stranger. contoh yang famous adalah Meredith Grey dalam siri Grey's Anatomy waktu downfall-nya. promiscuous pula adalah bila kau kenal dengan dia, not every bit, but at least you know what name to shout out bila kepala kau ter-isi dengan images of colourful lightnings, perasaan yang halucinating dan ada cebisan electricity mengalir dalam adrenaline kau. and after that halucination, you treat it like sesi makan-makan lepak kedai mamak macam yang kau selalu buat dengan kawan-kawan kau. sometimes dengan group of friends from school, sometimes your party friends, sometimes with your colleagues. random. tiada diskriminasi asalkan kau puas dan secretly hoping partner kau pun puas sedikit sebanyak. tidak perlu fikir banyak sangat pasal kau pun terlalu busy handle jobs di tempat kerja so you treat it like some kind of hobby.

"what's your favourite past-time?"
"when i'm free, i have sex."

maybe something like that. i don't know, i'm not promiscuous. or am i?

yang itu juga aku ada terfikirkan juga. do they know that they're promiscuous? i remember this one situation where a friend asked, "so you guys made love?" and the other person shooked her head. she kind of snorted to the question. "malam yang itu"katanya,"was just sex." aku juga terfikir whether they decided to become one. macam fikir masak-masak dulu ataupun they accidentally became one. and once they've become one, ada rasa menyesal atau tidak? like, what will happen kalau too bad, ada satu sesi halusinasi yang mereka anggap lebih special than the others they've encountered, the other person just took it as nothing. ataupun mereka sudah biasa caught up in that damned situation that that's how they themselves jadi promiscuous. pasal mungkin ada juga kebarangkalian untuk aku berfikiran macam itu. untuk decide to join the club.

depression boleh buat kau buta akal, no doubt. been there, done that.

jadi pengajarannya, adik-adik, learn from your mistakes. once you've chosen to become something, driven by hatred atau dendam, confirm kau akan menyesal. dan, bila kau menyesal, janganlah pula kau anggap ringan pasal kalau macam itu, you'll definitely do the same mistakes again. tidak ada untung di situ. ya, there's always a start to everything but there's also an end to it. it's really up to you. buanglah sifat degil kau itu.

antara benda paling berharga yang aku ada yang boleh buat kau cemburu buta

bukan otak yang penuh dengan ilmu. bukan buah dada yang tulen.

tapi benda yang paling berharga yang aku miliki, yang kadang-kadang buat aku segan pasal selalu juga aku fikir, layakkah aku memilikinya, adalah my beautiful circle of friends. yang tidak letih mendengar aku membebel tanpa hala tuju, yang bercerita tentang hal dunia bila aku minta, yang tidak tutup telinga bila aku cursed sekuat hati, yang tidak malu dengan perangai aku yang tidak semenggah, yang spoiled me good, yang tidak kisah ulang apa yang mereka cakap banyak kali pasal tahu aku degil atau kadang-kadang saja pekak badak, yang selalu bersabar, yang tidak putus-putus asa dengan aku, yang selalu beri aku a shoulder to cry on.

thank you for the gift of mimpi. let's cross our fingers she have the dwarf blood in her.

owh. thanks juga pada yang wasted-kan aku kadang-kadang. heh.

sayang semuanya. kisses kisses.

rapatkan bibir ke telinga-ku dan bisikkan knowledge kau

i do not care what car you drive, where you live. if you know someone who knows someone who knows someone. if your clothes are this year's cutting edge. if your trust fund is unlimited. if you are A-list , B-list or never heard of your list. i only care about the words that flutter from your mind. they are the only thing you truly own. the only thing i will remember you by. i will not fall in love with your bones and skin. i will not fall in love with the places you have been. i will not fall in love with anything but the words that flutter from your extraordinary mind. - anonymous

masalah dunia

"your biggest problem is that you keep fucking the guy whom you're so into without him knowing that you're so like, into him. am i right?" aku perhatikan her red lips bergerak mengunyah makanan atas meja. kemudian dia juihkan bibir bawah pasal ada cebisan makanan yang terselit. aku buat calculations dalam kepala. no. that's not my biggest problem. okay. mungkin that's the big one. but there's a bigger one.

the aftermath.

"honey, honey. listen to me. you aren't like me. i wear red lipstick out in the day, you don't. i do one-night-stands, well, used to, but you," menuding jari indeksnya dengan jet black nail, "don't." aku alih pandangan dan perhatikan orang lalu-lalang. berdekatan ada booth karaoke dan penyanyi di dalamnya sedang menyanyi dengan penuh emosi. aku jangka mungkin dia patah hati. aku winced bila pitch-nya terlalu tinggi kemudian bersepah di hujung. i imagined myself running towards the same booth, grab his microphone and sing exactly like how he did it. maybe then akan kurang rasa tidak semenggah yang sedang swimming dengan jolly-nya dalam badan aku ini.

"no. this is the first," aku balas tanggapan miss red lipstick. she rolled her eyes.
"let's rewind your sex-thang untuk sepanjang tahun lepas. first, you slept with the so-called guy yang kau ingat kau jatuh cinta gila babi punya, then you slept with your ex, aku tak tau kau fikir apa time tu. kena bomoh kot. and then you get wasted gila haram punya and kind of made the guy that you're seriously into thinks that you do sex like you do joints." dia akhirinya dengan a sarcastic smile. aku rephrase what she just said in my head. ulang banyak kali supaya it doesn't sound that bad. aku kira ada orang yang lebih teruk perihalnya dari aku. the girl in front of me was just making a big fuss out of it. like a mother. only that if my mother finds out the real deal, dia masih juga akan membebel tapi sambil memancung kepala aku yang kemudiannya followed by cutting me in dices.

"you know what i told my current boyfriend before we decided to date each other seriously? no sex before relationship. i've had enough of that already." i snorted.
"bukan sepatutnya no sex before marriage ke?"
"kau ni hidup zaman bila? it's friggin' 2009!" dia menjegilkan mata dan menghembuskan asap rokok straight to my face.
"2009 or not, there's a reason kot kenapa ada quote macam tu," i said, konon to straighten things out. cuba menegakkan rights and wrongs. statement yang buat kening sebelah kanannya terangkat.
"look who's talking..." dia pula yang alihkan pandangan. dan aku terasa pedas yang bukan datangnya dari mee kari yang aku order 30 minit yang lalu. telan air liur pun tidak hilang rasa pedasnya.

inhaled. exhaled.

while she was snickering silently to the guy in the karaoke booth, aku buat lagi kira-kira dalam kepala. how the hell did we, or most of the girls in this town ended up this way? taking sex before marriage seringan-ringannya. even guys too. aku kira mungkin ramai juga yang pernah termengandung dan kemudian ditinggalkan oleh their partners yang exactly before getting into their pants, menjanjikan sehidup-semati. kemudian kau menangis teresak sampai air mata berdarah dan salahkan lelaki yang bastards. walhal in the first place kau yang tidak dengar nasihat-nasihat yang diberikan pada kau secara percuma waktu di sekolah dahulu.

i shuddered to that thought. and i didn't like where this conversation was going.

she turned to face me. mata hitamnya yang diliputi dengan contact lens warna honey brown bergerak-gerak, studying my face.

"kau ni slalu buat aku risau la. let's go and get pills for you. then, call him for a drink," she decided. shit. the aftermath yang digeruni.
"how?" ternyata dia sangat annoyed dengan soalan naif aku.
"act like how you acted the morning after. and i bet he's not some assholes spreading shits about you because you rarely fall for those types. kau ni jenis suka sangat nak have fun tapi at least kau ni tak main redah je. you actually slow down the car bila lampu kuning menyala. jadi aku budget he's a decent guy. aku percaya pada animal instinct aku." and she meow-ed a fierce one. gila. aku tidak dapat menahan diri dari tergelak.

"weih, it's not like i'm pregnant or anything. why the hell are we making this such a big deal, anyway," i said casually, trying to brush evil thoughts away. dia kemas purse-nya, masukkan kotak rokok, made a screeching sound with the chair while getting on her feet dan jeling pada aku.

"babe, don't jinx it."

typical year-end post

hadiah pertama aku dapat adalah phone number seorang jejaka yang selama ini aku rasa macam cool (dia cool pasal dia macam tidak kisah pun i posted a picture of him on this blog some months back). malangnya aku tidak se-cool macam dia, to give him a ring. jadi, aku insert-kan nombornya ke dalam koleksi-nombor-phone-sekadar-kenangan. besides, i heard he's already taken, for real, jadi tidak elok kalau mengundang benda-benda choy untuk tahun baru. dan i'll prolly fumble myself talking to him. biasalah, kalau sudah suka sangat nanti mesti kita akan buat perkara bodoh. jadi lately aku cuma suka tengok sahaja orang-orang yang buat aku rasa geli-geli pasal nanti kalau sudah start talking, misterinya hilang dan kurang seronok kalau apa yang kita sangka tentang dia sama-sekali tidak benar. macam that sculpture-lookalike dj yang macam graceful tapi bila aku start bekerja dengannya, aku macam tidak selesa dan malas mahu layan kerenahnya. aku ingatkan kes yang dahulu sudah buat dia pun malas berbicara dengan aku, malangnya sangkaan aku meleset. dia mai lagi cari aku. and being me, mulut aku selalu sangat berat untuk say 'no'. dan bila aku tidak suka tapi buat juga, i want to settle it fast. dan kerap kali eventnya aku iya kan saja guestlist yang dia offer tapi tidak pernah pun datang. cuma ada satu event, last week, yang aku pergi. last resort on a saturday night. well, dengan perangai aku yang macam ini, at least biar ada orang yang buat dia berpijak ke bumi semula. superstar dj? so? tapi ada sikit persamaan on our quirky style. hanya sedikit sahaja.

hadiah kedua adalah late supper with a guy yang aku tidak begitu pasti kenapa aku macam kemaruk sangat dengan dia. i was supposed to meet up with a girlfriend but she was busy jadi aku cari alternatif lain untuk cheer myself up. gila attention seeker. so childish. tapi tidak mengapa pasal aku memang mengaku pun yang aku memang tidak layak untuk menjadi dewasa lagi. kalau boleh, mahu saja aku pass-kan umur aku sekarang kepada adik aku pasal dia memang nampak lebih mature dari aku. plus the way she brings herself. sesungguhnya aku ini menghampakan. haih. anyway, this guy, he's dark-skinned and very married to his job. mili said, "he's cute and nice." (apparently bukan aku seorang sahaja yang berminat -__-). kadang-kadang aku rasa cemburu dengan dia, on how he's so into his job and still can stand alone proudly. secretly aku mahu jadi macam itu dan secretly juga, aku mahu jadi his job. haha. fat chance. from the looks of it, he's not interested pun. tidak mengapalah pasal aku pun sudah biasa simpan perasaan. malas mahu ambil risiko.

or maybe i just enjoy seeking attentions daripada mereka yang tidak gemar memberi attention.

oh well.

the persons that i wanted to get birthday wishes from didn't wish me. how pathetic aku ini. still dumb-hoping. still hoping yang mungkin suatu hari nanti we're going to bump into each other and live happily ever after. like i said, dumb-hoping, dumb-luck. he friggin' abused me emotionally, why the hell am i still holding on?

can somebody get me a dwarf bunny? i want to name it mimpi.

malam ini jangan lupa party, okay? get wasted, get a new year's kiss. 2009 will be good, besides the recession, of course. it's all about the laws of attraction.

2008 can kiss my ass.

selamat tahun baru; times two

dan selamat ulang tahun kepada diri sendiri.

kenapa kita ucap, "selamat ulang tahun yang ke-(insert berapa tahun sudah hidup)!!!" bila tiba hari lahir seseorang? dan berseloroh meminta supaya umur yang baru itu akan lebih di-upgrade berbanding tahun yang sebelumnya. cuba kita say it again, together.

selamat ULANG tahun.

pause. rewind. play. REplay.

padanlah hidup aku every year macam serupa saja. rupanya i've been asking for the whole jinx thing all over again. ayat ucapan itu harus diperbaiki, kan?

selamat tambah umur!

doesn't sound good. ada idea bernas yang lain?

perasaan sebatang pear-shaped tree yang tidak sedar dirinya sebatang pear-shaped tree

salah kah kalau kau berdegil untuk stand up for what you believe in, whether sebenarnya kau ada alternatif lain to ease things out? macam kau tidak akan makan nasi kerabu for it's bluish colour tapi kawan kau sudah pun terbelikan untuk kau for breakfast and everybody else have eaten their breakfast meal. you have to be nice and give in and repeat dalam kepala kau yang it's not really that bad, eating blue coloured rice, kan? that's human, kan?

jadi kalau aku decide that i can't/won't date very skinny, very fair guys or slightly shorter than i am, that's like, choosy sangat, kan? i mean, i bet dalam hati sesiapa yang kenal aku would say, "babe, cermin diri dulu, boleh tak?"

beggars can't be choosers.

but i can't be walking next to a very skinny boyfriend. i'll look bigger and i guess there'll be this question inside passers-by minds, "man, how did he survive this girl???". i'll prolly look like a drag. dan ada kemungkinan untuk aku break him. and not the very fair one because i'll look damn dark next to his porcelain skin. dan kalau cerah sangat macam lifeless, kan? no offense, okay but i think i'd prefer a werewolf than a vampire. iya lah, kalau kita ikut the saga by Stephenie Meyer. Edward Cullen macam reserved sangat, no fun. and a shorter boyfriend? duh. i guess it means no heels what-so-ever. like, out of respect, maybe?

now i sound very, very shallow, don't i? Tuhan pun sukakan benda yang cantik so why not us humans yang way too vulnerable? aku tidak kisah sangat being shallow pasal i bet there are thousands out there who're not interested (maybe loathe) curly hair-dark skin-fat people. haha. dan aku jadi macam tidak tenteram kalau ada kawan yang cuba sedaya-upaya untuk match-make-kan aku. dan aku rasa adalah sesuatu yang so out of this world if anybody's even have the slightest interest in me. jadi aku macam skeptical kalau anybody showed any interest, even if it's the guy that i'm so keen about.

ada satu hari aku macam rasa pandai sangat flirt. ada satu hari aku fikir, "weih. who am i kidding?!" and then suka sangat fall for those who're taken. either that or yang memang tidak tahu pun yang aku wujud. okay lah, mungkin dia ada perasan sebatang pokok besar yang curiously kalau dilihat from the corner of his eyes macam seorang perempuan yang tidak attractive. iya lah, pokok, kan...

teruk sangat ke kalau aku terlalu interested in tanned or darker skin guys and taller at least 2" than i am? and not skinny pasal aku ada habit suka peluk makhluk yang disayangi dari belakang plus aku suka cari sedikit comfort to calm me down from a hug.

beggars can't be choosers...beggars can't be choosers...beggars can't be choosers...

of God, love and materials

i didn't go for kursus kahwin. besides, my sister just told me about a 6 hours course. we should check that out instead. but if any of you 'stumblers' know anything about this 6 hours course, please inform me, okay?

dalam hal ini, tidak perlu untuk sediakan payung sebelum hujan, kan? memang lah mahu mengelakkan dari menghadiri the more-than-2 days-course (pasal malas) yang digembar-gemburkan for next year but maybe it should do me good kelak. pasal aku tahu yang aku memang memerlukan a some kind of refreshers course in religion dan sub topics-nya. tolong jangan marah aku kerana melengahkannya pasal everyone ada tahap development-nya sendiri and i happened to belong to the slow group. miraclously, i know where i stand.

last weekend, a cousin of mine got engaged. there was this weird feeling lingering around inside of me. macam that doesn't-belong feeling. waktu cousins sedang sibuk cari pin tudung, call pihak lelaki yang tidak sampai-sampai, my thoughts wandered. will i be doing this somewhere in the future? should there be a big fuss nanti? buat masa sekarang, bila sampai waktu aku berkahwin or get engaged or anything in between nanti, i'd like something small, reserved. tapi bila difikirkan tentang mak, tidak mahu lah kecilkan hatinya. aku rasa kaum mak-mak memang suka fuss over things like these. i wonder if i'll fuss about it when i'm a 'mak'. tapi aku ini ada perangai ignorant. and i'm not organized, everything in my life berselerak, i forget easily. macam mana mahu handle wedding?!

okay. did i just fuss a little there?

we can't help having a little of our mothers in us after all, huh? jadi bila aku re-think pasal a reserved wedding (no merisik, no bertunang) aku kira-kira, rugi. baik aku buat semua, ikut adat. boleh kumpul cincin. kalau-kalau jadi macam kes artis malaysia, at least ada back up. now, now. don't i sound materialistic to you? tidak apa kalau mahu tuduh aku pasal bukan aku seorang sahaja materialistik dalam dunia ini. ramai lagi dan ada yang buat cara kotor. aku rasa plan yang bermain dalam kepala aku ini hanya sekadar minor. cinta yang nyata hanya pada Tuhan. cinta yang kedua adalah pada darah daging kau. yang lain boleh bertukar fikiran dan tinggalkan kau terkontang-kanting. so you need all the things to survive.

money, without love, is nothing.

love, without money, is nothing.

owh yeah. it's a friggin' cruel world. nyata atau maya.

aku mahu jadi pokok dalam pasu bunga di tepi tingkap bilik-mu pasal mungkin aku boleh selalu tonton kau tidur

esok aku pergi kursus kahwin.

seriously, in this condition, what was i thinking?

i should party tonight. seriously.

blog dan kerenahnya

elle beritahu aku, yang aku hari ini dan aku beberapa tahun lepas macam lain sedikit. she said something like i'm too caught up in this stop-motion world created by of course, yours truly. dia kata aku terlalu caught up in the cyber world too. dan seperti biasa, aku cuma laughed at her statement pasal aku pun tidak begitu pasti tentang kebenaran-nya. i still remember this personal blog i kept reading years back. it was a girl's journal and i found the layout very attractive. jadi aku jadi nosy, asyiklah click to her blog. waktu itu, aku macam clueless tentang blog. macam mana mahu buat? perlu guna banyak-banyak codings ke? and some other stuff. she wrote something about how her feelings got turned down by some guy and was very devastated. lebih kurang macam catatan pathetics aku lah. ha ha. i think i even chatted with her tapi aku tidak ingat sama ada aku beritahunya tentang kes aku stalk blog dia. she was friendly because akhirnya aku dapat tahu yang she thought i was a guy. which buat aku agak risau juga tentang cara aku bergaul. gila, kan, kalau takut dan tidak begitu pasti dengan diri sendiri? jadi selepas aku mengatakan yang aku adalah perempuan (tulen, okay?!) she wasn't that friendly anymore. sedihnya jalan hidup aku. isk.

jadi beberapa tahun kemudian, aku mula blogging. macam best. memang asalnya aku menulis di dalam diari, about what happened in my life. tapi aku tidak menjadikan menulis setiap hari satu kemestian pasal, tentulah terlalu membosankan (did this line just made me sound like one of those people yang tergila-gilakan fame?!). i found out that my writings (ini my own personal opinion) sounds better kalau aku tulis tentang perasaan. well, this is fucken lame, tapi yeah, aku mula blogging pasal aku sedih. yang selebihnya, kau teka. aku cuba mahu tulis tentang general stuff but to no avail. aku mengaku, i started writing in english so that maybe i can work out on my grammars dan maybe my writings tidak hanya terhad pada rakyat Malaysia. eceh. tapi lama-kelamaan i was so into the perasaan dan lama-kelamaan juga, sebenarnya, isi-isi blog aku hanya ditujukan kepada seorang reader yang aku tidak pasti sama ada he was interested in reading it or not. dan ia pun berterusan. semua perkara yang aku tulis, semuanya untuk dia yang baca. wrote it in bahasa melayu/Malaysia instead supaya dia lebih faham pasal dia bukan jenis yang kalau tidak faham, akan ask around for the right meaning. itu yang aku tahu tentang dia. jadi walaupun aku mahu dia bertanya pada aku tapi i guess he needed to stand by his egos, aku flexible-kan diri aku untuk suite his moods. 2-3 blogs, semuanya untuk dia. tapi at the same time juga, aku jatuh cinta untuk menulis dalam bahasa melayu. aku terlalu cintakan lenggok bahasa ini.

hmm...aku sudah lupa the main point of this entry. aah. aku sudah ingat.

semalam agaknya. aku lupalah bila aku sibuk tekan-tekan butang channel televisyen kemudian ada rancangan tentang blog, RTM1 kan? i didn't pay attention to what they were conversing about tapi mata aku tertumpu pada bahagian bawah kaca t.v., ada questionnaire pasal patutkah blog ditulis sesuka hati. ini semua angkara pilihanraya itu hari, kan? isk. soalan yang terlalu pelik untuk aku.

pada aku, blog adalah ruang di mana freedom of speech berlampu hijau. kau register sendiri, jadi sukahati kau lah mahu tulis tentang apa, kan? make it personal, general, poems, jokes, kutuk-mengutuk, tentang apa-apa yang sama ada menyihatkan atau tidak. blog ini macam kelas karangan cuma topik yang kau mahu tulis adalah atas kehendak diri kau sendiri. dan sudah tentu, kau perlu juga biarkan minda kau terbuka untuk menerima comments. kalau malas mahu face the hate-comments, matikan sahaja comment-button. aku tahu, blog aku jarang dibaca jadi kebarangkalian untuk aku recieve hate-comments macam cetek lah. okay. sangat cetek. jadi aku macam tidak makan hati sangat macam para bloggers yang popular sampai boleh set trend. tapi ini pendapat aku. or maybe i didn't actually get the REAL meaning of the question yang dipaparkan oleh talk show tersebut (pasal aku ini ada kes short-term memory lost).

but anyway (sambil tahan gelak), patutkah blog ditulis sesuka hati, sebenarnya?