hujan bulan oktober

hujan
bulan oktober

bawa datang
memori yang lalu

yang bahagia
yang sedih
yang buat
jiwa bergolak

angin
yang datang dengan hujan
angin deras
buat diri sejuk
kadang-kadang sepi

hujan
bulan oktober

pelangi warna warni
matahari jingga
langit biru
november

akan aku nantikan.

manusia tidak akan pernah puas

when i told al that i'm currently on an sms-marathon with a friend of his, he smiled sheepishly. he said, "bagi lah dia sikit. dia tengah down tu." what? so now i look like someone who gives out sex for heartbroken people, kononnya beri hope that it's not the end of the world? great.

i've not been posting here pasal aku sedang menjalani therapy yang lagi satu which is, partying. much, much better because i get to meet new people, get new friends. partying at small secluded places yang mengelakkan pertembungan perasaan sakit hati. mereka yang laugh with me at those parties tidak tahu betapa bermaknanya for them to just be there. aku rasa macam mereka semua ada satu force yang protect aku dari perasaan-perasaan yang merosakkan mood aku. tapi dunia kecil, kan? somehow, she's found out my hiding place and now trying to get friendly with my good vibe friends. before, i told myself i was just being paranoid with her turning up at places that i have never seen her hanging out at but now, i'm damn sure that she's trying to haunt me good. like, wtf lah, kan? kau sudah get sneaky with my past relationship and now you wanna get sneaky with my friends? tidak cukup apa yang kau sudah buat pada aku, bitch? aku rasa aku belum pernah kacau hidup kau lagi.

owh. wait.

mungkin she just got to know about her current boyfriend texting me up, telling me that he misses all those pretty nights with me? that currently i'm still the best ever?

elle kata, "bitch lawan dengan bitch je babe. kalau kau jadi baik, takde guna." hmmm...mungkin i should just lure him right where he wants to be. but then again, why worry, because at the end of the day, i'm just the best sex. nothing more. nothing less.

so, dear crop-top bitch, just leave me alone. fortunately, i believe deeply in karma jadi aku tidak mahu my future boyfriend to be doing the same thing to me nanti. tapi kalau kau mahu cari gaduh juga, bring it on!

prediction yang samar-samar

i have weird things on my mind when actually, at this age or stage of life i should be thinking about world domination. okay. tidak sebesar atau se-serius itu tapi at least i should be thinking about finding my passion and macam mana caranya untuk hidup in the future dengan senang-lenang. tapi satu perkara yang remeh ini yang kerap-kali bermain di fikiran aku. ditolak tepi, dia datang balik. sudah dibuang jauh, ada orang pulangkan.

these few days, aku fikir apa akan jadi pada aku, physically and mentally, kalau bekas kekasih got married. currently aku tidak boleh predict apa akan terjadi pada aku. i don't know why i should be thinking about this. cuma mungkin i'm preparing myself for the worst to come.

but i know one thing's for sure, if ever i get invited to his wedding in this near future, i won't be attending it. i can't. tidak mampu, mungkin.

nafsu boleh buat kau the most cruel person around

"you tak kisah ke if i have a girlfriend? you wouldn't mind if i still come and spend the night here?" in his grey boxer shorts, lying on the bed sideways dengan tangan kirinya menongkatkan kepala. jari di tangan kanannya bermain-main dengan jari manis si pendengar. she was staring at the clock on the wall, matanya mengekor gerak pusing jarum saat. dalam diam, dia mahu berhentikan saat itu. kalau boleh dibeli that moment, she would buy it. for keeps.

dia tarik nafas.

"i wouldn't mind. pasal aku sudah tidak ada hati. hanya nafsu," dia jawab sambil memandang melepasi jasad si penanya.

she added, "i don't mind being selfish for my own pleasure."

kembali aktif

pagi ini, driving back to pusat depression, aku rasa macam i just got back from a getaway yang sangat lama over the weekend. so much fun, so little time. friday night, i went to the place where you can find a wooden pony hanging out at the bar, a giraffe on the ceiling and green grasses menyelimuti dinding luarannya. selepas sekian lama aku lebih menikmati tidur pada jumaat malam, i decided that i've had enough already of friday night's sleeps. jadi aku pakai t-shirt kuning with marilyn stuck in between the chests dan rubber boots perisa koko, ready to party the night away. i met those familiar faces again, macam lama juga sudah tidak menyapa each other. mili and i were wondering where did all those pretty people come from. baik perempuan, mahupun lelaki. since currently i don't have anyone lingering in my head, mata aku macam melilau. semua pun hot. semua pun mahu. tidak salah sangat pasal i'm not attached pun. kan? though we left early, i'm glad i came for the party. i only had a glass of coke and by 2am, i was standing on the sofa, kadang-kadang balancing myself macam seorang surfer, kadang-kadang jadi kapten kapal berlayar di laut neverland. i forgot what got into me sampai aku ada courage to climb on that single sofa seat. mungkin the good music.

sabtu dan ahad, aku isi masa lapang with attending weddings, one on each day and raya openhouse on saturday night. siangnya di hari ahad, me, anne and a couple of other friends went up to janda baik for some bonding. though i didn't get enough sleep the previous two nights, amazingly, i was extra rajin to help around with the cooking and cleaning. so weird. pasal aku jenis yang kalau sleepy, jumpa katil empuk, memang confirm you won't see me walking around for i'll only be buried under the blanket, dozing off. prolly effects dari the good ions hanging around the river.

it was a good weekend. kind of an all out one. now i'm back in depression zone. maybe i shouldn't be having too much fun on weekends or i'll get more depress on weekdays, being stuck here. by the way, i still can't get that bad attitude dude i saw on friday night, out of my head. aku senang annoyed dengan orang yang berperangai irritating dan attitude yang teruk. tidak kisahlah kau cantik atau tidak. tapi kes kali ini, aku tidak pasti kenapa the image of him in that shirt with his folded sleeves keep popping in my head. i've got to brush him off. musykil juga tentang kuasa sihir yang mungkin dia practice.

si doktor gigi dan anak-anaknya

hari-hari aku pergi office dengan keadaan depress. aku pun tidak begitu clear kenapa. mungkin the job, mungkin the surroundings. semalam, ada dua orang kawan yang begitu bersemangat encouraging me to still stick to this line, cuma post yang berbeza. aku tidak tahu which part yang mereka nampak yang ada unsur-unsur membolehkan i do and can stay in this line. tapi aku suka jenis kawan yang suka encourage macam mereka. the kind yang sangat murah hati dengan sokongan. anyway, aku pun memang jenis yang senang percaya orang and i don't have any problem with trying. tapi copywriter? mungkin belum lagi. in my opinion, to be a copywriter, yang cikai-cikai pun, kau perlu smart dan pandai elaborate words. mungkin aku perlu buat kajian terlebih dahulu.

mili, she haven't been doing anything besides her weekend job at abah's friend's clinic since she's done with her studies. partied hard and waited until after eid to get her life working. a nice friend of hers offered a p.a. job to a local artist and how lucky, she got the job. without any experiences but i guess the people at the production label saw her potential. i was happy for her. but abah wasn't. he was raging mad about it. it was unfair. you can't just went away and leave the family and then come around so you can kononnya set things right. aku ada seorang abang dan seorang adik dan unfortunately, none of us grew up to be anything in the book. his book. i remember when i was in secondary school, he said, "you can be anything you want but not singers or performers. i won't have any nonsense of that." of course, sampai sekarang he doesn't know i had a band. aku sedih for mili's situation. semuanya sudah gone wrong. along, sejak dari aku kecil lagi, i can see his effort in trying to be the best brother. but lately macam banyak sangat perkara yang sudah got out of hands. he wants us to come to him for advice but he's always not answering whenever we really need help. sampai satu masa, aku sudah putus asa. dalam dunia ini, hanya kau seorang sahaja yang boleh tolong diri kau. no one else. i hate seeing my sister in tears because she always seemed less weak than i am. i look up to both my brother and my sister. jadi bila mereka collapse, aku jadi tidak tentu arah. abah was dissappointed that mili got the p.a. post to an artist, not to an oil & gas company. aku confuse kenapa along had to make that foolish lie. tanpa membincangkannya dengan mili. aku hanya mampu geleng kepala. aku beritahu mili yang lainkali kalau mahu menipu, come see me. i'm a better liar. seriously. both my siblings memang tidak pandai menipu. kan situation sudah jadi keruh. haih. post p.a. yang mili managed to grab, bagi aku adalah kerja halal. tidak teruk mana pun. semua kerja adalah kerja. mungkin ada terselit sedikit glamour dan social life yang hoo-haa but it's still a damn fucken job. kalau kau tidak buat kerja obviously there won't be any parties for you. even catwalk models pun perlu work their ass off. punca kenapa aku tidak berpeluang untuk take up fashion studies was because abah thinks fashion + wild social life blends so well together. aku sekarang buat graphic yang sangat membosankan tapi social life aku tidak ada beza (cuma tiada alkohol). sama saja. the problem is, we weren't brought up the way he wanted us to grow up to. tidak pernah ditanamkan dari kecil tentang apa yang mereka mahu kami jadi, bila dewasa nanti. sibuk dengan perasaan sendiri. sibuk dengan perang dingin. now you want to come and try to mend things right, mahu kami jadi decent people. kalau mahu pokok yang kau tanam tumbuh ke atas, awal-awal lagi kau perlu tanamkan sekali sebatang kayu supaya pokok itu boleh ikut aliran kayu itu. kalau pokok yang sudah besar tapi kau baru terfikir mahu ia tumbuh menegak, i wish you good luck. he could've at least let her do the one month probation. it's just not fair.

my brother's girlfriend, the one i'm not too keen about, ayahnya dari johor, emaknya, apparently dari negeri sembilan. raya ke-berapa, mili said, that along said, that abah told him not to marry negeri sembilan girls. wow. mak aku asalnya orang negeri sembilan. does this mean, from what abah said, that nobody should marry his daughters too? no wonder love life aku dan mili macam tidak ada ong. rupanya sudah disumpah awal-awal lagi.

duit raya RM1 mungkin bukti aku masih muda

pasal kalau sudah tua, i won't get any, at all, kan?

do i need to blab about this year's raya? tidak ada yang amazing pun pasal aku beraya dengan hanya rm50 dalam purse. to my nephews and nieces, i'm sorry i couldn't afford giving out duit raya but i bet you people enjoyed the fancy clothes that aunty mili and i gave. i wanted to stay for another week in seremban, tidak mahu pulang ke kota durjana pasal everyone knows aku jadi depress hanging around the office. tapi sangkaan aku meleset pada hari raya ke-empat pasal telinga aku sudah bingit dengan suara makcik-makcik yang nyaring, trying to win the conversation over one another. i needed my peace of mind, so by saturday i wanted to drive back to my box of tranquility (dengan baju, kasut, bag yang mengisi ruang-ruang available) plus somebody pancing aku for a smoke up session. tapi aku kuatkan hati untuk stay another day pasal aku sayang mak. 2 inci yang hilang around the hips waktu bulan puasa, aku rasa sudah datang menghinggap kembali dengan gembiranya. raya pertama dan kedua, we ate non-stop. i'm talking about heavy meals: lemang, rendang, gulai sardin dangan bachang, gulai kambing for both days, sambal kupang, tenggiri masak cili api, soto. 90% dari menu mengandungi santan. kau boleh kira sendiri jumlah fats dan kolestrol yang kami selamba redah. tapi gulai sardin akan aku simpan elok-elok dalam memori. sedap. aku mahu try that recipe. apart from travelling to kluang then johor bharu sehelai sepinggang, tidak ada apa-apa yang amazing lagi. cuma better than the previous years pasal i get to see both of my parents waktu raya.

now i'm ready to be invited to rumah terbuka aidilfitri. anyone?

perasaan curious

i shouldn't be blogging about my emotions anymore. it seems that i've been letting myself transparent to you readers. well, whoever you are. strangers, friends, enemies, frenemies.

but personally, i think that's what i write best about.

dan sampai saat ini, i'm still searching of the reason why. why everything happened. why, i've never thought that i can be this vulnerable. why i can forget about a lot of stuff but can't seem to forget about the shits. why i have to still remember every single details of the agenda. why am i THIS heartbroken.

cuckoo is not a bird you'd like to keep

i'm still here. cuma namanya sudah lain. maybe i should make this a habit. change the link everytime aku teringat yang a year has passed. i clicked on sarah's blog dan aku tergelak kecil reading her entry's title. dan buat aku rasa guilty. then i clicked on my old link. wow. sangat pantas. aku mengadu pada seorang colleague. rasa macam sesuatu yang sangat personal being snatched away from me. but i guess it's for the best. khamis malam jumaat i watched gossip girl season II : ep. 1-4. then, i went cuckoo. i cried, yang kata mills boleh buat orang sakit jantung. i wanted to call that crop top bitch, and scream at her, let her know all this damages and aches and shattered feelings. but i didn't pasal bukan salah dia sangat pun and anyway, it's been seven months pun. plus, it takes two to tango. jadi yang hari jumaatnya, aku fikir, jangan fikir banyak-banyak lagi. just delete whatever's bothering. picture folders, songs i've downloaded illegally and i wanted to delete this blog. tapi rasa macam sayang sangat. sebenarnya, aku juga suddenly paranoid siapa yang membaca whinings aku ini. i really have no idea why i got so paranoid about it. i can set it to private, kan? tapi aku rasa macam payah pula pasal once, i did that tapi ada rasa satu macam. okay. i'm going mental here. not good for the raya mode, huh?
though i'm not so much into raya, i hope anyone yang celebrate raya, who manages to find this writings, will enjoy theirs.

of moons, birds and monsters underneath

kalau di beri pilihan untuk grab a sleeping partner, kau mahu yang mana satu? aku mahu yang pouting itu. tapi warna minta tanned sikit. dan pandai membaca dengan intonasi yang sesuai dan smooth. pasal yang bulu-bulu itu aku sudah ada.

kau sudah rugi satu kawan

apa perasaan kau, bila kau sudah tersilap langkah and got yourself an enemy, dan sebenarnya, exactly sebelum kau tersilap langkah itu, your new found enemy actually likes you. like, practically adored you. mesti kau rasa rugi, kan? pasal elok-elok kau dapat a friend who adores you, kau ikut nafsu, buat palat. dan kau dapat enemy which of course menyusahkan pasal kita makan-minum-jalan di satu kota durjana yang kecil. mahu atau tidak, mesti akan bertembung. somehow. dan saat aku bertembung dengan mereka who chose to be enemies rather than befriending me, kau tidak tahu betapa sakit hati aku macam ada tangan menyeluk ke dalam dada, squeezing hati aku yang tidak kuat, dan jus-nya akan keluar mengalir mengikut satu saluran yang disambungkan ke mata aku yang rabun ini.
persoalan sebenarnya, kenapa aku degil sangat mahu simpan perasaan sayang ini walhal terang-terangan i'm just torturing myself? perasaan root yang kemudian darinya lahir perasaan benci, dendam, sedih. tujuh bulan. jangka waktu itu sepatutnya sudah cukup to make me throw all these feelings away, kan? and please tell me it's not true, perasaan yang sedang buat aku sakit ini, namanya cinta kah?

info separa sulit

yang ini aku main tipu lagi. cikanum suruh buat tag lain, aku banyak cekadak, kata bosan lah. aku minta dia tag aku yang best sikit.

* State 15 weird things/ habits/ little known facts about yourself.
* The 10 people I tag are to then follow my footsteps and write their own 15 weird things/habits and little known facts.

1. aku ada habit of waking up in the wee hour of the morning (3am-4am) kemudian capai phone, dail nombor-nombor tidak berkenaan untuk berbual. perkara ini, aku tafsirkan sebagai suatu confirmation bahawa aku ada someone to rely on. or maybe just to feel like i belong somewhere. or to someone.

2. invisiblity adalah super power yang aku mahu. instead aku dapat super power yang membolehkan aku anggap orang yang aku tidak suka, invisible. like i can see straight through them. even kalau by accident mereka berdiri sebelah aku, aku boleh ignore kehadiran mereka, like nobody's there next to me. ataupun kalau dari jauh aku nampak mereka standing in my way, aku akan pusing dan lalu jalan lain. perangai macam aku yang buat salah, padahal tidak.

3. hati aku sudah broken. like, big time. ayat kawan aku asyik terngiang-ngiang di telinga, "patutlah kau macam lost je." dan aku makan ayat al selahap-lahapnya, "alah, relationship baru lepas relationship yang 1-2 tahun, confirm rebound je." jadi aku sekarang selalu macam lost, tidak tahu arah hala tuju dan agak skeptical.

4. aku tidak berapa gemar dengan janji. usually, kepada orang yang aku suka, aku akan ingatkan mereka supaya jangan buat janji dengan aku pasal aku takut aku tidak boleh handle broken promises. jadi might as well avoid it, kan?

5. walaupun aku tidak pandai berenang, aku terlalu sangat-sangat mencintai island getaways. seingat aku, waktu berada di pulau tidak pernah langsung terlintas di kepala tentang kekurangan ilmu berenang. yang penting aku tahu sedikit sebanyak menyelam. anyway, ada life jacket. kalau belum ajal, mungkin tidak akan lemas.

6. aku pernah tergila-gilakan daniel johns of silverchair. poster-posternya masih tertampal dalam almari aku pasal malas mahu take it down. pada suatu hari, aku tengok videoclip jewel di t.v. she was cute jadi aku macam cemburu pasal aku rasa daniel johns macam secocok dengan jewel. but he got married to natalie imbruglia instead. owh. rupanya aku sudah crack sikit way before i started smoking up joints.

7. i don't do alcoholic drinks. pasal aku takut nanti aku akan jatuh terduduk, vomitting by the roadside. or aku akan cakap benda-benda merapu. or meluahkan perasaan yang tidak sepatutnya orang lain tahu. or nipple slip. or raped. or robbed. i don't trust myself on alcohols.

8. aku suka street art yang rebellious. aku sangat suka banksy dan obey. salah satu cita-cita aku (apart from being a fashion designer/stylist) adalah untuk menjadi anonymous street artist. aku mahu ada label sendiri yang ramai orang pakai without knowing who's really behind it all. ya. aku ada sifat suka konon-konon misteri. macam main acah-acah. aku ini dari kategori yang lebih suka jadi side kick dari jadi the main superhero.

9. aku suka keadaan selepas hujan di waktu siang. macam perasaan hey-it's-not-the-end-of-the-world-yet. kalau waktu malam aku suka waktu hujan turun.

10. aku ada kebolehan untuk tidur di mana-mana saja. some of my friends have realized that. apa susah, rasa ngantuk, cari spot yang boleh menampung posisi paling selesa untuk tidur, lelapkan mata, ignore orang sekeliling pasal tidur saja, bukannya bogel pun. perkara normal. tapi of course aku akan elakkan posisi yang boleh menyebabkan mulut aku ternganga.

11. barang-barang secondhand pada aku, sangat berharga. pasal mesti setiap satunya ada sentimental value. dan murah harganya. lately, aku terlalu banyak membeli-belah jadi apa salahnya kalau aku mengaku sebagai seorang cheapskate. always, kalau orang tanya harga sesuatu barang milik aku, i'll reply with "i can't remember tapi confirm murah pasal kalau mahal, aku takkan beli kot."

12. aku hanya pandai berkawan dengan perempuan. aku suka bergesel, bermanja dengan my girlfriends pasal aku sayang mereka like how i love cats. aku tidak pandai berkawan dengan lelaki. always, i end up flirting with them. tapi selalunya aku respect mereka yang sudah ber-girlfriend. and i'll make an effort of befriending their girlfriends. tapi sekarang, kalau boyfriend kau yang gatal, aku layan saja. ini, aku tahu, cara revenge yang salah.

13. aku sudah jumpa cara untuk burn it all away bilamasa angin sakat datang. aku akan layan nafsu aku sampai aku puas hati. dan feel bad and very guilty about it. kemudian menangis tidak tentu pasal. after that, i'll be okay. lepas itu, aku akan ulang semula rutin. well, kita perlu survive this hardcore life, kan? awal-awal, aku minta maaf pada mereka yang akan dipergunakan secara subconciously nanti.

14. walaupun aku ada otak, tapi aku jarang-jarang menggunakannya lantas aku tidak anggapnya sebagai aset aku. aku anggap perasaan dan my breasts are my valuable assets. i've been sexually harassed (minor) since i was young. pasal itu lah aku selalu saja rasa diri aku worthless. by the way, i'm good in bed. no kidding.

15. aku sayangkan family aku. seboleh-bolehnya aku tidak mahu kehilangan each of them. kau tahu, dalam sebulan hanya sekali sahaja aku akan pergi jumpa abah eventhough he's just a few minutes drive from my place. kadang-kadang lebih sebulan baru jumpa. along pula, he's in klang valley tapi i can't recall the last time i saw him. i don't talk much with mak pasal memang agak susah untuk buat dia faham life yang aku sedang jalani sekarang. she even had to ask my cousin about my love life. aku selalu terfikir apa akan jadi pada wedding day aku nanti (kalau ada lah orang yang berminat). my parents, they don't talk to each other; the perang dingin have been going on since forever. currently, i hold on tight to my sister. itu pasal lah aku mengamuk bercampur sedih waktu aku dapat tahu tentang dia dan lelaki tua. itu pasal juga, aku tidak kisah pun mahu lari ke tioman for raya pasal raya kan is all about togetherness. apparently that's only a quarter of my family. jadi, what's the point pun, kan?



okay. aku mahu tag 10 blogger yang selalu buat aku feel good:
robot asmara
ben donasco capulet
downtrodden
sarinana
sarah is the one
xumb
moon-people
ledisordre
[n]
nuvera