kau sudah rugi satu kawan

apa perasaan kau, bila kau sudah tersilap langkah and got yourself an enemy, dan sebenarnya, exactly sebelum kau tersilap langkah itu, your new found enemy actually likes you. like, practically adored you. mesti kau rasa rugi, kan? pasal elok-elok kau dapat a friend who adores you, kau ikut nafsu, buat palat. dan kau dapat enemy which of course menyusahkan pasal kita makan-minum-jalan di satu kota durjana yang kecil. mahu atau tidak, mesti akan bertembung. somehow. dan saat aku bertembung dengan mereka who chose to be enemies rather than befriending me, kau tidak tahu betapa sakit hati aku macam ada tangan menyeluk ke dalam dada, squeezing hati aku yang tidak kuat, dan jus-nya akan keluar mengalir mengikut satu saluran yang disambungkan ke mata aku yang rabun ini.
persoalan sebenarnya, kenapa aku degil sangat mahu simpan perasaan sayang ini walhal terang-terangan i'm just torturing myself? perasaan root yang kemudian darinya lahir perasaan benci, dendam, sedih. tujuh bulan. jangka waktu itu sepatutnya sudah cukup to make me throw all these feelings away, kan? and please tell me it's not true, perasaan yang sedang buat aku sakit ini, namanya cinta kah?

beri aku tangan, dakapan dan good conversation

"kau cuti bila je?" aku cuba lawan bunyi geseran angin malam, holding tight on his skinny body.
"aku boleh cuti lepas tiga bulan kerja". aku jenguk meter, he was riding the scooter at 100 km/h. waktu malam, jalan kampung, tidak bertopi keledar.
"owh. nanti raya ni la kau cuti?" hujan renyai-renyai. aku menggigil sejuk.
"tu la. tapi kalau aku balik kl pun, bukannya ada sesape." hati aku tersentap.
aku lupa this long-time friend of mine sudah jadi yatim piatu.

kau tahu kan, getaways sahaja yang boleh keep my mind sane. being the mastermind of getaways, aku jadikan a colleague's wedding reception in the east satu alasan untuk kami berempat spend a night in cherating. we were lucky to get quite a comfortable place on a cheap rate considering it was still the school holidays and the state's royalties were in the area for an equestrian event. owh. aku lupa part lipas terbang dan yang cuba meng-camouflage-kan diri atas berus gigi aku. tidak mengapa pasal aku tidak menyimpan dendam. mungkin the other two roommate might have some grudge. hehe. an encounter with two long-time friends sent me back in time. walaupun sudah berubah but i still recognize the familiar parts on each of them. mills was amazed with this bizarre encounter. "macam awak, cuma versi lelaki." ya. sebenarnya ada segelintir lagi yang seperti kami, mills. kau cuma perlu tunggu the right time to meet them and see if you can handle us. geng, si kurus yang tidak ada masalah untuk bawa aku jalan-jalan dalam hujan renyai malam along the beach, sudah aku kenal 10 tahun yang lalu. boygem and i were in a band back in the early 2000. jadi malam itu, waktu teman travel yang lain sudah letih mahu berjalan, aku duduk berborak dengan kawan lama. tentang cerita yang jauh dari kota durjana, di tempat yang mereka panggil kampung yahudi kecil. "yang besar, tu ha. tempat geng keje tu." boygem cerita sambil menghembus asap rokok. aku fikir, beach life memang macam ini kan? lifestyle yang persis free thinker. jujur, aku semacam ada rasa gerun. ada suara halus kata yang aku tidak mahu end up like that pasal ya, aku memang jarang temu Dia, tapi aku masih ingat Dia, masih tahu yang hanya Dia boleh buat hati manusia tenang. cuma aku yang degil sedikit, malas sedikit. waktu dalam perjalanan pulang ke kota durjana, aku fikir. dan aku rasa. keadaan yang sangat keseorangan even though mills was just sitting next to me. sepanjang perjalanan, tiada satu pun pesanan ringkas di samsung kecil dan hanya satu panggilan salah nombor. aku fikir, kenapa perlu aku pulang ke kota durjana, there's nothing for me there. there's no one waiting for me, to greet me with a warm, friendly hug. well, mungkin ada juga yang menanti cuma aku tidak tahu. pesanan pada mereka yang sebenarnya menanti: tolong beritahu aku tentang perasaan itu. sesungguhnya aku rasa kosong, so damn alone di sini. bagi aku genggam tangan kau, cuddle dalam dakapan kau, have a good conversation with me. lelaki, perempuan. aku tidak ambil peduli, i just want those three beautiful, honest things. tapi macam susah mahu dapat yang itu.

jadi aku fikir lagi.

dan sekarang, aku mahu cari mereka yang aku kenal yang lonely. mungkin untuk mendapatkan tiga yang itu, aku perlu mula memberi yang tiga itu.

yang kita tidak mahu

yesterday evening anne called all the way from the island up north. mengadu mahu bunuh diri pasal semua di sana berpasangan kecuali dirinya. mengadu tiada yang mahu menolongnya mengangkat her belongings. mengadu bahawa mungkin she's so used to having someone to put on sun-block lotion on her back. sayang, tidak perlu bunuh diri pasal aku pun ada perasaan yang sama. perasaan yang kosong. kau ingat freda? aku dan dia confident yang kami akan grow old alone so she suggested for us to work hard now so that later when we're old we're going to build our own retirement house. tapi aku rasa itu sudah lari dari idea growing old alone. the thought of it makes me shudder. satu hari john. j tanya aku soalan yang pelik. 'kamu tak nak apa?' and i replied his sms with 'i don't wanna grow up alone and go crazy.' pasal malam sebelumnya walaupun dalam keadaan mamai, aku sempat habiskan menonton Requiem for a Dream. to grow old alone, jadi gila dan tiada sesiapa yang mahu menjaga aku adalah satu mimpi ngeri. i know i whine a lot tapi aku tidak mahu kisah hidup aku jadi salah satu kisah cerekarama di hujung minggu. kawan-kawan memang ada di sekeliling tapi bukannya selalu mereka mahu melayan perasaan aku yang kosong. atau perangai mengada-ngada. semuanya punyai masalah masing-masing. tidak perlu ditambah lagi beban-beban itu. aku rindu berpegangan tangan. juga asking freely for hugs to calm me down. "at least kau ada john. j." but we are not each other's. dan lagi susah kalau both of us are in denials. sometimes i feel like a burden to him. kerap dia ucapkan tentang kepentingan persefahaman dan mungkin aku ada masalah dengan itu. bukannya aku tidak faham, aku mahu faham. perbandingannya lebih kurang begini: aku tahu hujan boleh mendatangkan demam tapi aku masih bermandi hujan just for the fun of it. get it? and for me to be pissed at a certain situation, kadang-kadang buat aku rasa guilty pasal who am i kidding? who am i to be pissed anyway. aku tidak ada hak untuk berperasaan begitu. no strings attached, kan? berpaut lah aku pada sisi bangunan konkrit itu sampai tangan letih dan tidak dapat menampung lagi lalu jatuh di atas jalan tar. gatal mahu get involve, kan? i'll just wait for that bruises coming my way. owh. aku sudah dengar ia berdesir datang.

1, 2, 3, four, five, six...

tentang perasaan yang mengocakkan hati.

the worst in me

you know, aku selalu sunyi. when i told elle that i don't know how to mingle around, she rolled her eyes. tapi hakikatnya memang betul. everyday, i make believe that i have the confidence of facing the days ahead but inside, the glass is not even half-full. most of the time, i wouldn't mind being alone. and another most of the time, aku jadi gila just being alone. things, craps kept playing in my head, provoking with my own emotions. lately, i felt invisible. dari dulu lagi, walaupun nampak macam i have a big circle of friends, i'm always the one left behind. though i'm loud, outgoing sometimes, but really people, you don't know what goes on behind this closed door.
the other night, john.j said that it'll be unfair for me to be with him. ada sedikit hampa dengan statement itu tapi it didn't really bother me. sebab dua, tiga hari kemudian, as i thought about what he said and the happenings around me, i decided that instead of unfair for me, it's actually unfair for him to be with me. currently, i'm not in a good state to jump to another relationship. pelbagai hutang yang belum selesai. last night, i realized i can't handle jealousy quite well. i hate jealousy because it could drive me mad, brings out the worst in me. dan tempiasnya sudah tentu akan terkena pada mereka yang berdekatan. yang buruk biar aku seorang tanggung. yang lain hanya perlu gembira, bukan susah hati kerana aku yang selfish ini. i don't want to burden those people i love. ya, pemikiran aku cetek macam ini. pemikiran aku bicara tentang kebahagiaan si teman, bukan gundah-gulana yang datangnya dari aku. buat apa mahu hidup semati dengan aku kalau susah yang perlu ditempuhi? that's why i left my previous relationship. at this moment i think i'll end up alone until i die because i'm no angel myself. i don't think i can bring pure happiness to my future partner/s.


minggu lepas, aku pathetic.



semalam, aku rasa john. j hot. gila.





hari ini, aku sunyi.

chemistry yang tak membosankan

we had the usual late-night-in-car conversations over the weekend. i like having conversations with john.j. macam banyak saja yang perlu diperkatakan. even though we have quite a number of resemblances, what we talked about are much interesting than the previous conversations i had with some other guys. "aku rasa kita dah semakin serasi." i agreed in silence. dalam kepala aku bermain pelbagai perkataan yang kemudiannya membentuk soalan-soalan dengan beberapa pilihan jawapan yang cuma perlu dipadankan. tapi seperti aku katakan tadi, mereka bermain-main padahal jawapannya sudah ada right under the nose. owh. i'm in deep shit pasal i think i'm currently deep in love. i know! perkataan yang terlalu heavy, right? friday night, anne menyuarakan pendapatnya: "senangnya jadi kau. you just follow your heart, like, to hell what people around you says." of course. it's something that you like, why do you have to think about other people's feelings? if you're lucky, you're gonna get hooked on that person you like, bukan orang-orang di sekeliling kau. jadi, kalau kau rasa apa yang kau sedang lakukan itu betul, degilkan hati dan pekakkan saja telinga. so what if the person that you have a crush on bukanlah antara orang favourite in this city? sedangkan pembunuh pun ada kekasih, anne. just follow your heart but of course, ada risikonya. kau selalu kata yang mengelilingi aku adalah dinding konkrit yang tebal. kita semuanya ada dinding personal masing-masing, mungkin stainless steel mahupun senipis latex kondom. dan aku benci john.j pasal dia suka tarik batu-bata aku satu-persatu. entah ilmu mana dia pakai. "you know, i always fall for hard-to-handle guys. for instance, artists like you. girls go head-over-heels over guys like you people because artists are deep and passionate people. buat hati perempuan geli-geli suka. i don't find 'heart hot as a skateboarder instead i found him hot as a photographer." a personal statement from my point of view. kelemahan aku: lelaki-lelaki yang side femininnya lebih terserlah. not a complete hetero, tapi masih ada ciri-ciri yang kadang-kadang tanpa disedari muncul dengan tidak sengaja: "emm, muka berminyak, tak cakap pun." ya, john.j yang mengada-ngada. mungkin kekurangan sifat feminin dalam diri aku which made me attracted to guys like these? i'm not sure myself. tapi kan, keserasian yang sangat-sangat pun agak membimbangkan aku.

agak uh.

nyah-kan

air yang jatuh menimpa ubun kepala
diwaktu pagi subuh tadi
buat aku terkejut lalu statik

1...2...3...

bangkit!
aduh!
masa-masa yang lampau apa yang aku untung?
kosong
rugi banyak dalam diri, luar ini

ini sifatnya yang perlu aku nyah-kan
ini sifatnya yang tidak perlu aku kawan-kan
pergi!
mampus!
jadi selama ini aku hanya bahan ketawa, bukan?

nah!
aku sudah bangkit
dan kamu, wahai penghuni kota durjana

jaga kamu.

-fzk-

jatuh katil

aku terduduk di bahu jalan. bau tar yang warnanya gelap masih kuat. tapak tangan kanan aku rabakan ke lutut. ada luka. ada rasa pedih.

ya. aku telah jatuh.

luka yang ada rasa pedih. tapi aku tidak menangis. pipi aku yang gebu ini, yang kamu selalu geram untuk mencubitnya, tidak basah dengan air mata. mata aku tidak merah, muka aku tidak buruk dengan mimik muka yang sedih.

kerana aku sudah jatuh.

this morning, i rolled on my bed and fell off on the right side of it.

the universe and the drain

it's weird how the person whom you used to cuddle with, sent you shivers up your spine and catered to your needs whenever you felt lost seemed so far away yet they're just standing in front of you. you were the one who used to fill his emptiness and you were always the one who made him smile whenever anything went wrong. he was your world. and you, were life and death for him. and yet, this universe where we're living in, the polluted air we've been inhaling have its own ways of turning the wheel of our lives: up there, down here. and the things you miss most are the ones not in your grasp of hands. tak menang tangan jadi salah satu perlu dilepaskan. tidak boleh tamak kerana akhir nanti kamu yang rugi. and you keep whining of the things you can't own. things you have, are dumped in a cardboard box, somewhere in the corner of your bedroom. manusia, yang kadang-kadang keji dangan nafsu. cuma kadang-kadang yang minoriti sahaja baik. nothing's ever enough.

di luar tingkap, hujan lebat mengetuk lapisan kaca yang membezakan luar dan dalam. di bawah sana, air longkang deras mengalir. menghanyutkan sisa yang ada hanya 30 minit yang lepas. biarlah. biar ia pergi. nanti bila reda, mungkin akan bersih sedikit longkang itu. tapi memang pasti, sisa yang seni akan masih melekat pada keliling dinding longkang. perlukan hakisan yang lama untuk betul-betul hilang. tapi jangan risau. sisa yang baru akan datang melekat juga. kitaran hidup bukan?

how i could just kill someone

have you ever felt this rage inside where you feel like punching that someone in the face? kick his/her head? step continuously on his/her chest? take a hammer and smash his/her head? using coin to scratch his/her car? take the knife and slash him/her all over the body? and repeatedly punch him/her in the face until you can't even recognize them?
lepas tu kau rasa macam nak mencarut non-stop. sambil jerit sekuat hati.
lepas tu kau sambung doing the cruel things you were feeling just now.

SEPAK! SEPAK! SEPAK! TENDANG! TENDANG! TENDANG!
sampai mati.

lepas tu kau basuh tangan with hygienic hand-wash soap.
head to your bed and you cry your whole heart out.
then you sleep for a week.

and when you wake up, everything looks, feels normal again.

i'm having these emotional distractions. owh Tuhan. bantu aku.

jealousy is unhealthy

standing in the middle of this open field with wild daisies swaying in harmony, the wind plays gently, swinging her cotton dress, clinking the small bells on her earrings to each other. inhaling deeply the scent of the ocean in the air, she closes her eyes and put the tip of her index finger inside her mouth. she then held up the wet index finger up in the air while listening to the whispering wind. slowly, her lips curved into a smile.

her friend, the wind, whispered in a very sweet calm tone;
"the wind of jealousy is heading your way. be strong, my dear for jealousy is unhealthy."

i'm safe behind these walls

"ni point crush. yang ni point jatuh cinta. i'm in the middle of these two points now."

aku perhatikan gerak-geri jari telunjuk john atas meja makan yang hanya diterangi cahaya lilin. gerai makan yang comel di bahu padang bola, lilin di setiap meja. john kata romantik. orang seni memang macam ini ke, aku fikir. anne said: artistics are romantics. haha. siang hari yang sama, john lead me to taman tasik titiwangsa. so kepada kamu semua, hari minggu yang lalu, aku 'dating'. as dodgy as it sounds like: titiwangsa, candle lit dinner. nasib baik nothing happened among those bushes at titiwangsa. kidding..kidding.. john berper-watak-an aneh. mungkin orang seni memang macam ini, aku selalu fikir. aku dan dia, mempunyai perwatakan yang seakan-akan sama: arrogant, ignorant, selfish. funny. in the early stages he decided we should just be close friends. i said friends with secret desires. sumpah aku tak mengharapkan apa-apa. i was like this naive person who've never been in lust or love, had no idea what to expect from whatever's going on. i'm not sure myself if john actually thought that i was serious about getting involve with him. i'm having a time-off here. another relationship is of course the last thing i'd be considering about. is this right? the night before we went out together, we hung out and i brought anne along though somehow i know she's the last person i should bring to meet any guys that i like. she have this crazy idea of provoking them with straight forward questions. anne, nasib baik kau duduk jauh dari aku or your legs would get sore from continous kickings. she told them about me and my invisible walls to which i said: "hish. manade. manade." seperti biasa, in denial. but as john expressed his feelings yang jujur itu (mungkin jujur, mungkin he just wants the sex after anne brainwashed him about me being sexual in every aspects of life which of course, not true), aku mula ke belakang, belakang, belakang dan menyusun langkah laju meninggalkan john dengan perasaannya. aku hidupkan enjin kereta, cari kedai hardware dan beli seguni simen. pulang ke rumah, aku memulakan kerja biasa: simenkan batu-bata untuk dinding invisible aku. yang indah itu hanya sementara. aku rasa perasaan yang indah itu dalam tiga saat pertama waktu john berkongsi perasaannya dengan aku. rasa macam masa al hulurkan tuala kecil yang di-spray ubat bius kemudian aku inhale dalam-dalam. rasa macam beribu ball bearing melonjak-lonjak dalam badan. pagi isnin, aku masih cool with everything. john text me saying he got an exhibition at the city's art centre. then 'heart spark me up. i was lost in my own mimpi lucid, let the feelings geli-gelikan hati aku, aku terlupa masih ada sesuatu yang belum selesai. sebenarnya sudah selesai, tapi aku pun tak tahu apa yang membuatkannya masih tergantung, terkapai-kapai. 'heart said he needs to breath me to stay alive. so in the midst of happy flirtatious phone messages between john and i, suddenly i went:

"john, kita hanya friends with secret desires, right?"
"why?" john bagai terkedu. dan aku biarkan soalannya tergantung begitu sahaja.

sebab, macam mana kamu buat aku rasa bahagia, teruja, angau pun, i've decided yang kita sudah terlajak. purpose kita berkenalan adalah hanya untuk infatuasi. untuk aku bagi semangat pada kamu, untuk kamu buat aku rasa bahagia, butterflies in my stomach; suatu perasaan yang sudah lama aku tidak rasa. these guilty pleasures yang buat aku tersengih macam orang dungu sambil menggigit jari. falling for each other tidak ada dalam agenda hidup kita.
ok, john. nice knowing you. but i have to get back to my walls now.