nasty old man, please don't fly her to europe

waktu hari terakhir getaway, aku macam resah. aku jadi tamak. i was scared just thinking about the fact that mili will get married one day and leave me. the previous night she told me of an old guy who is currently into her and said if she marries him, he'd take her anywhere in the world to live happily ever after. nightmare aku macam sudah dekat; a) nightmare tentang perkahwinan dengan lelaki yang umurnya lebih tua dari abah dan b) aku akan rasa lonely dengan pemergian my only sister. aku rasa jelik dengan lelaki tua yang gatal. i guess part of the situation boleh dituding jari ke atas her high school friends. pelik. mereka datang dari golongan yang tidak sabar mahu grow old so they can go to clubs dan cari lelaki kaya. kaya dulu, kemudian looks or age. i know age is just a number. tapi ada batasan. she's always involved with older men. 4 - 20 years gap. kadang-kadang aku wonder juga how she managed to do it. memang kerap aku di cop sebagai adik bila berjalan seiringan dengannya which kind of pisses her off. but it got her rich old men. mili said that her friend had the opinion that she have the looks yang memang lelaki tua suka. tapi aku terlalu sayangkan mili. waktu aku emotionally distracted, aku cari dia pasal waktu itu dia juga sudah macam give up on the egoist she honestly loved. i know she's the favourite among the three of us. nanti abah dan mak akan sakit rindu kalau dia berkahwin dengan lelaki tua yang boleh bawanya ke paris after getting married. aku jadi takut sampai aku mahu jadi matchmaker for her. i need her to stay here. for my personal sake. if she's not around nanti, siapa lagi yang aku mahu sakat? siapa lagi yang willing to listen to my so-called love stories yang berulang-kali? dia saja yang boleh tahan. sometimes it's annoying for her to be calling out "kakak!" in the middle of a crowd. tapi dalam diam aku suka pasal panggilan itu membuatkan aku rasa senang hati ada seorang adik. yang ada juga manusia yang tidak kisah sangat ada kakak macam aku pasal i'm not a good person over all. be it daughter, girlfriend or a sister. jadi aku thankful.

kehilangan-kehilangan

dalam kepala aku, ada kisah tentang aidilfitri yang lepas-lepas. juga aidilfitri yang akan datang nanti. perayaan yang aku rasa semakin suram pasal my grandmother passed away last friday, exactly after zuhur. mili and i rushed ourselves to seremban and managed to catch a glimpse of her before she was buried. a favourite cousin of mine said, "sedih lah. sebab hari tu dia asyik cakap nak jumpa mak lang." mak lang happens to be my mother. actually, i was never that close with mak's mother instead i was closer to abah's late mother, tok mi. but i didn't get to go to her funeral because i was with mak at cameron higlands at that time. no. kau tidak perlu main guessing game tentang sistem keluarga aku. sudah aku diajar dari kecil tentang rahsia yang tidak perlu diceritakan kepada sesiapa, walaupun teman rapat. tapi aku boleh kongsi yang ini: keegoan aku datang dari mak, silent treatment aku datang dari abah. fikiran aku tidak boleh fokus ke atas satu perkara sahaja over the weekend. minda aku melompat dari satu hal ke satu hal. sms yang aku hantar pada kau, yang kononnya paling penting buat aku, hanyalah sesuatu yang aku rasa boleh dikongsi. aku cuba tolak tepi apa yang terlalu merunsingkan jadi aku alihkan perhatian pada yang hanya main-main, yang tidak kekal. kau tahu, belum hujung tahun lagi, aku sudah ada banyak kehilangan. tidak hairan pasal aku ini memang seorang yang cuai. antara kehilangan-kehilangan aku adalah hati yang terang. macam handphone yang mute dan tidak bernyala yang kalau kau tercicir, pasti kau tidak akan perasan dan mengambil masa untuk mencarinya. jasmani aku mungkin nampak elok, rohani aku sebenarnya tidak tahu ke mana. bukan salah sesiapa. salah aku sendiri pasal aku pun bukan anak kecil lagi, boleh menggunakan minda yang dikurniakanNya dengan elok. dah. aku mula mengeluh lagi, kan? i've decided that it's okay for me to whine here, in this digital world. tapi rasanya aku sudah kurang mengeluh diantara teman rapat. itu yang aku rasa. i should better keep things just to myself. aku rasa tidak mengapa kalau ada dinding di sekeliling aku. kalau kau rajin untuk take it off, brick by brick, feast yourselves. tapi lepas itu giliran aku pula untuk have a feast building it up again.

untuk darah daging aku yang sudah tiada, yang sudah kembali kepadaNya, Al-Fatihah.

take me away for i'll always be your island lover

trip melarikan diri was dreamy. the sand, the clear water, the colourful fishes, the wind, the sun, the stars yang malu sambil bermain sorok-sorok buat aku lupa realiti yang sentiasa menghantui aku, menggigit bahu aku sekadar mahu menguji kekuatan diri sendiri. dan di saat aku menaip satu-persatu huruf di keyboard untuk membina ayat yang kononnnya menarik untuk dibaca, how i wish i'm still there lying under that umbrella with '666' written on it dan biarkan saja angin laut meniup segala mimpi enak ke arah ku. hari terakhir buat aku rasa gerun pasal aku tahu akan segala kekusutan yang menunggu aku di kota durjana, yang tidak sabar untuk menyambut kepulangan ku. a stumble upon a familiar face made me recall some memories of the past. aku ada punya rahsia: i like drunkards. because they don't think too much and it's easy being around them. though it was just one night, but i appreciated the conversation. ketara, perasaan rindu menyelimuti kami. but not to each other instead to those people we wished were there with us on the island. and the best thing when you're with a drunkard, they won't remember a thing the next day. biar aku saja yang simpan memori itu pasal memang, aku suka menghunus pisau ke atas diri sendiri. slowly, i think i'm starting to forget how it feels like to be happy. jadi aku cuba menghargai saat-saat bahagia yang aku lalui. dalam kepala aku semacam ada sebuah album bahagia yang penuh dengan snapshots dengan mereka yang pernah menyumbangkan perasaan bahagia untuk aku. ala, yang lepas itu, lepas lah. usah dikenang lagi. tapi itu sahaja yang aku ada, something that i can hold on to, tidak mahu ia dibawa ombak. the getaway this time, aku lebih puas hati pasal i get to see the sharks (eventhough it meant leaving your friends behind. he he), i get to have a long conversation with a familiar face that i've never had the chance talking to, got a shot of better sunset, playing in the water with kebaya on plus calling out to the stars. and mind you, we were all high on just life on the island itself. no extra substance. goody two-shoes? tidak juga. well, some stuff are better left unsaid. tapi apa yang aku pasti, ada tanda-tanda untuk kami semua kembali to that dreamy island.



di luar tingkap sekarang, langit mendung terusan mengubah mood bahagia.

"it feels weird isn't it when you call your ex at 12 noon and a sleepy girl answered? or maybe tak weird pun pasal ex kau, kan? perlu ke kau kisah? tak perlu, kan? feels like shit, sial. babipukimak. aku nak balik ke pulau."

empty is worthless

can you fill me in?

i've come to realize that i have nothing. nothing inside, nothing to give, nothing to share. exactly like an empty jar. i have no passion, no talent and it feels like all the things up in my head, from school, college and mistakes have been drained along the way. my colour has gone dull and you can't spot any lights on me anywhere. even the slightest bit. i'm no longer good at anything that even my cat left me.
"azuki dah balik?"
"belum."
"nanti dia balik lah. jangan sedih, okay?" 'heart tried to sooth me.
"mmhmm..."
"hey, jangan sedih"
-
"you? hello?"
-
"dengar tak?"
"mmhmm...okay" my eyes couldn't hold back the tears. as i said before, i hate to be alone, helpless and dependent. mungkin naluri curiosity kejantanan azuki sudah membuak. or he doesn't love me anymore.
i had a dream last night. la science des reves was playing on the laptop before i dozed off into my own personal movie. abah was still a dentist but his clinic, instead of the big government facing the traffic of the city, was just a small one, in one of the shop lots in front of central market. i came and pick him up from work, he was smiling. he told me of a friend named kopi that he always have philosophical conversations with. out of the corner of the clinic came a guy with a black t-shirt, cargo shorts, black baseball cap & glasses and waved towards abah. weird. that particular kopi looked exactly like that SDN blogger. the dream was brown in colour like of those vintage movies. somehow, mimpi itu buat aku bahagia. buat aku rasa perasaan sewaktu kami semua masih sebuah keluarga. a dream that i wouldn't mind re-playing over & over again. aku macam kehilangan. rasa rindu. tapi tidak begitu pasti apa yang dicari, apa yang dirindui.