typical year-end post

hadiah pertama aku dapat adalah phone number seorang jejaka yang selama ini aku rasa macam cool (dia cool pasal dia macam tidak kisah pun i posted a picture of him on this blog some months back). malangnya aku tidak se-cool macam dia, to give him a ring. jadi, aku insert-kan nombornya ke dalam koleksi-nombor-phone-sekadar-kenangan. besides, i heard he's already taken, for real, jadi tidak elok kalau mengundang benda-benda choy untuk tahun baru. dan i'll prolly fumble myself talking to him. biasalah, kalau sudah suka sangat nanti mesti kita akan buat perkara bodoh. jadi lately aku cuma suka tengok sahaja orang-orang yang buat aku rasa geli-geli pasal nanti kalau sudah start talking, misterinya hilang dan kurang seronok kalau apa yang kita sangka tentang dia sama-sekali tidak benar. macam that sculpture-lookalike dj yang macam graceful tapi bila aku start bekerja dengannya, aku macam tidak selesa dan malas mahu layan kerenahnya. aku ingatkan kes yang dahulu sudah buat dia pun malas berbicara dengan aku, malangnya sangkaan aku meleset. dia mai lagi cari aku. and being me, mulut aku selalu sangat berat untuk say 'no'. dan bila aku tidak suka tapi buat juga, i want to settle it fast. dan kerap kali eventnya aku iya kan saja guestlist yang dia offer tapi tidak pernah pun datang. cuma ada satu event, last week, yang aku pergi. last resort on a saturday night. well, dengan perangai aku yang macam ini, at least biar ada orang yang buat dia berpijak ke bumi semula. superstar dj? so? tapi ada sikit persamaan on our quirky style. hanya sedikit sahaja.

hadiah kedua adalah late supper with a guy yang aku tidak begitu pasti kenapa aku macam kemaruk sangat dengan dia. i was supposed to meet up with a girlfriend but she was busy jadi aku cari alternatif lain untuk cheer myself up. gila attention seeker. so childish. tapi tidak mengapa pasal aku memang mengaku pun yang aku memang tidak layak untuk menjadi dewasa lagi. kalau boleh, mahu saja aku pass-kan umur aku sekarang kepada adik aku pasal dia memang nampak lebih mature dari aku. plus the way she brings herself. sesungguhnya aku ini menghampakan. haih. anyway, this guy, he's dark-skinned and very married to his job. mili said, "he's cute and nice." (apparently bukan aku seorang sahaja yang berminat -__-). kadang-kadang aku rasa cemburu dengan dia, on how he's so into his job and still can stand alone proudly. secretly aku mahu jadi macam itu dan secretly juga, aku mahu jadi his job. haha. fat chance. from the looks of it, he's not interested pun. tidak mengapalah pasal aku pun sudah biasa simpan perasaan. malas mahu ambil risiko.

or maybe i just enjoy seeking attentions daripada mereka yang tidak gemar memberi attention.

oh well.

the persons that i wanted to get birthday wishes from didn't wish me. how pathetic aku ini. still dumb-hoping. still hoping yang mungkin suatu hari nanti we're going to bump into each other and live happily ever after. like i said, dumb-hoping, dumb-luck. he friggin' abused me emotionally, why the hell am i still holding on?

can somebody get me a dwarf bunny? i want to name it mimpi.

malam ini jangan lupa party, okay? get wasted, get a new year's kiss. 2009 will be good, besides the recession, of course. it's all about the laws of attraction.

2008 can kiss my ass.

selamat tahun baru; times two

dan selamat ulang tahun kepada diri sendiri.

kenapa kita ucap, "selamat ulang tahun yang ke-(insert berapa tahun sudah hidup)!!!" bila tiba hari lahir seseorang? dan berseloroh meminta supaya umur yang baru itu akan lebih di-upgrade berbanding tahun yang sebelumnya. cuba kita say it again, together.

selamat ULANG tahun.

pause. rewind. play. REplay.

padanlah hidup aku every year macam serupa saja. rupanya i've been asking for the whole jinx thing all over again. ayat ucapan itu harus diperbaiki, kan?

selamat tambah umur!

doesn't sound good. ada idea bernas yang lain?

perasaan sebatang pear-shaped tree yang tidak sedar dirinya sebatang pear-shaped tree

salah kah kalau kau berdegil untuk stand up for what you believe in, whether sebenarnya kau ada alternatif lain to ease things out? macam kau tidak akan makan nasi kerabu for it's bluish colour tapi kawan kau sudah pun terbelikan untuk kau for breakfast and everybody else have eaten their breakfast meal. you have to be nice and give in and repeat dalam kepala kau yang it's not really that bad, eating blue coloured rice, kan? that's human, kan?

jadi kalau aku decide that i can't/won't date very skinny, very fair guys or slightly shorter than i am, that's like, choosy sangat, kan? i mean, i bet dalam hati sesiapa yang kenal aku would say, "babe, cermin diri dulu, boleh tak?"

beggars can't be choosers.

but i can't be walking next to a very skinny boyfriend. i'll look bigger and i guess there'll be this question inside passers-by minds, "man, how did he survive this girl???". i'll prolly look like a drag. dan ada kemungkinan untuk aku break him. and not the very fair one because i'll look damn dark next to his porcelain skin. dan kalau cerah sangat macam lifeless, kan? no offense, okay but i think i'd prefer a werewolf than a vampire. iya lah, kalau kita ikut the saga by Stephenie Meyer. Edward Cullen macam reserved sangat, no fun. and a shorter boyfriend? duh. i guess it means no heels what-so-ever. like, out of respect, maybe?

now i sound very, very shallow, don't i? Tuhan pun sukakan benda yang cantik so why not us humans yang way too vulnerable? aku tidak kisah sangat being shallow pasal i bet there are thousands out there who're not interested (maybe loathe) curly hair-dark skin-fat people. haha. dan aku jadi macam tidak tenteram kalau ada kawan yang cuba sedaya-upaya untuk match-make-kan aku. dan aku rasa adalah sesuatu yang so out of this world if anybody's even have the slightest interest in me. jadi aku macam skeptical kalau anybody showed any interest, even if it's the guy that i'm so keen about.

ada satu hari aku macam rasa pandai sangat flirt. ada satu hari aku fikir, "weih. who am i kidding?!" and then suka sangat fall for those who're taken. either that or yang memang tidak tahu pun yang aku wujud. okay lah, mungkin dia ada perasan sebatang pokok besar yang curiously kalau dilihat from the corner of his eyes macam seorang perempuan yang tidak attractive. iya lah, pokok, kan...

teruk sangat ke kalau aku terlalu interested in tanned or darker skin guys and taller at least 2" than i am? and not skinny pasal aku ada habit suka peluk makhluk yang disayangi dari belakang plus aku suka cari sedikit comfort to calm me down from a hug.

beggars can't be choosers...beggars can't be choosers...beggars can't be choosers...

of God, love and materials

i didn't go for kursus kahwin. besides, my sister just told me about a 6 hours course. we should check that out instead. but if any of you 'stumblers' know anything about this 6 hours course, please inform me, okay?

dalam hal ini, tidak perlu untuk sediakan payung sebelum hujan, kan? memang lah mahu mengelakkan dari menghadiri the more-than-2 days-course (pasal malas) yang digembar-gemburkan for next year but maybe it should do me good kelak. pasal aku tahu yang aku memang memerlukan a some kind of refreshers course in religion dan sub topics-nya. tolong jangan marah aku kerana melengahkannya pasal everyone ada tahap development-nya sendiri and i happened to belong to the slow group. miraclously, i know where i stand.

last weekend, a cousin of mine got engaged. there was this weird feeling lingering around inside of me. macam that doesn't-belong feeling. waktu cousins sedang sibuk cari pin tudung, call pihak lelaki yang tidak sampai-sampai, my thoughts wandered. will i be doing this somewhere in the future? should there be a big fuss nanti? buat masa sekarang, bila sampai waktu aku berkahwin or get engaged or anything in between nanti, i'd like something small, reserved. tapi bila difikirkan tentang mak, tidak mahu lah kecilkan hatinya. aku rasa kaum mak-mak memang suka fuss over things like these. i wonder if i'll fuss about it when i'm a 'mak'. tapi aku ini ada perangai ignorant. and i'm not organized, everything in my life berselerak, i forget easily. macam mana mahu handle wedding?!

okay. did i just fuss a little there?

we can't help having a little of our mothers in us after all, huh? jadi bila aku re-think pasal a reserved wedding (no merisik, no bertunang) aku kira-kira, rugi. baik aku buat semua, ikut adat. boleh kumpul cincin. kalau-kalau jadi macam kes artis malaysia, at least ada back up. now, now. don't i sound materialistic to you? tidak apa kalau mahu tuduh aku pasal bukan aku seorang sahaja materialistik dalam dunia ini. ramai lagi dan ada yang buat cara kotor. aku rasa plan yang bermain dalam kepala aku ini hanya sekadar minor. cinta yang nyata hanya pada Tuhan. cinta yang kedua adalah pada darah daging kau. yang lain boleh bertukar fikiran dan tinggalkan kau terkontang-kanting. so you need all the things to survive.

money, without love, is nothing.

love, without money, is nothing.

owh yeah. it's a friggin' cruel world. nyata atau maya.

aku mahu jadi pokok dalam pasu bunga di tepi tingkap bilik-mu pasal mungkin aku boleh selalu tonton kau tidur

esok aku pergi kursus kahwin.

seriously, in this condition, what was i thinking?

i should party tonight. seriously.

blog dan kerenahnya

elle beritahu aku, yang aku hari ini dan aku beberapa tahun lepas macam lain sedikit. she said something like i'm too caught up in this stop-motion world created by of course, yours truly. dia kata aku terlalu caught up in the cyber world too. dan seperti biasa, aku cuma laughed at her statement pasal aku pun tidak begitu pasti tentang kebenaran-nya. i still remember this personal blog i kept reading years back. it was a girl's journal and i found the layout very attractive. jadi aku jadi nosy, asyiklah click to her blog. waktu itu, aku macam clueless tentang blog. macam mana mahu buat? perlu guna banyak-banyak codings ke? and some other stuff. she wrote something about how her feelings got turned down by some guy and was very devastated. lebih kurang macam catatan pathetics aku lah. ha ha. i think i even chatted with her tapi aku tidak ingat sama ada aku beritahunya tentang kes aku stalk blog dia. she was friendly because akhirnya aku dapat tahu yang she thought i was a guy. which buat aku agak risau juga tentang cara aku bergaul. gila, kan, kalau takut dan tidak begitu pasti dengan diri sendiri? jadi selepas aku mengatakan yang aku adalah perempuan (tulen, okay?!) she wasn't that friendly anymore. sedihnya jalan hidup aku. isk.

jadi beberapa tahun kemudian, aku mula blogging. macam best. memang asalnya aku menulis di dalam diari, about what happened in my life. tapi aku tidak menjadikan menulis setiap hari satu kemestian pasal, tentulah terlalu membosankan (did this line just made me sound like one of those people yang tergila-gilakan fame?!). i found out that my writings (ini my own personal opinion) sounds better kalau aku tulis tentang perasaan. well, this is fucken lame, tapi yeah, aku mula blogging pasal aku sedih. yang selebihnya, kau teka. aku cuba mahu tulis tentang general stuff but to no avail. aku mengaku, i started writing in english so that maybe i can work out on my grammars dan maybe my writings tidak hanya terhad pada rakyat Malaysia. eceh. tapi lama-kelamaan i was so into the perasaan dan lama-kelamaan juga, sebenarnya, isi-isi blog aku hanya ditujukan kepada seorang reader yang aku tidak pasti sama ada he was interested in reading it or not. dan ia pun berterusan. semua perkara yang aku tulis, semuanya untuk dia yang baca. wrote it in bahasa melayu/Malaysia instead supaya dia lebih faham pasal dia bukan jenis yang kalau tidak faham, akan ask around for the right meaning. itu yang aku tahu tentang dia. jadi walaupun aku mahu dia bertanya pada aku tapi i guess he needed to stand by his egos, aku flexible-kan diri aku untuk suite his moods. 2-3 blogs, semuanya untuk dia. tapi at the same time juga, aku jatuh cinta untuk menulis dalam bahasa melayu. aku terlalu cintakan lenggok bahasa ini.

hmm...aku sudah lupa the main point of this entry. aah. aku sudah ingat.

semalam agaknya. aku lupalah bila aku sibuk tekan-tekan butang channel televisyen kemudian ada rancangan tentang blog, RTM1 kan? i didn't pay attention to what they were conversing about tapi mata aku tertumpu pada bahagian bawah kaca t.v., ada questionnaire pasal patutkah blog ditulis sesuka hati. ini semua angkara pilihanraya itu hari, kan? isk. soalan yang terlalu pelik untuk aku.

pada aku, blog adalah ruang di mana freedom of speech berlampu hijau. kau register sendiri, jadi sukahati kau lah mahu tulis tentang apa, kan? make it personal, general, poems, jokes, kutuk-mengutuk, tentang apa-apa yang sama ada menyihatkan atau tidak. blog ini macam kelas karangan cuma topik yang kau mahu tulis adalah atas kehendak diri kau sendiri. dan sudah tentu, kau perlu juga biarkan minda kau terbuka untuk menerima comments. kalau malas mahu face the hate-comments, matikan sahaja comment-button. aku tahu, blog aku jarang dibaca jadi kebarangkalian untuk aku recieve hate-comments macam cetek lah. okay. sangat cetek. jadi aku macam tidak makan hati sangat macam para bloggers yang popular sampai boleh set trend. tapi ini pendapat aku. or maybe i didn't actually get the REAL meaning of the question yang dipaparkan oleh talk show tersebut (pasal aku ini ada kes short-term memory lost).

but anyway (sambil tahan gelak), patutkah blog ditulis sesuka hati, sebenarnya?

a friend in need is a friend indeed, a friend with weed is better

the major rule in relationships, friendships and all those ships is: never date your bestfriend's ex-boyfriend. unless, kau mahu kepala kau to be chopped off. another meaning untuk suicide juga.

ya, kita semua tahu yang perasaan cinta tidak boleh dipaksa, yada-yada-yada tapi at least try hard in the first place to resist the feelings. kalau sudah jatuh cinta sangat-sangat yang tidak boleh dibendung, well, there's only one thing for your bestfriend to do: be happy for you pasal nama pun bestfriend, kan?

but i guess, ada a couple of bestfriend-pairs out there yang kerja mereka selain dari having girls' day/night out, slumber parties, tidak lain, tidak bukan adalah competing with each other. macam tidak boleh tengok the other party lebih sedikit, mesti mahu menang juga. contoh macam Blair and Serena in Gossip Girl (haha! okay. i totally dig that series pasal aku suka teliti the clothes). aku rasa, bestfriends should support anything together. any good things of course. kalau support jadi drug addict, aku tidak mahu campur. i bet you're a stupid person to be having that kind of a bestfriend. aah. aku baru teringat tentang satu perkara yang aku kerap timbulkan persoalannya dalam kepala aku.

you see, i have a couple of gay/transvestite friends. i love them because i managed to find the very good side of them. tapi, that's the problem. okay. kita ketepikan freedom of speech, freedom to choose or whatever lah kan. kau sayang kawan kau dan kau mahu jadi kawan yang betul-betul kawan. kawan kau mahu jadi pondan (kalau dari segi agama, everyone knows it's wrong pasal macam tidak bersyukur dengan pemberian Tuhan) dan kau sebagai seorang kawan yang betul-betul kawan, sepatutnya lead kawan kau yang satu itu pulang ke pangkal jalan. i mean, that's the best solution right? tapi kau sayang kawan kau dan kau tidak mahu dia bersedih jadi kau pilih untuk support dia in anything that makes him happy which deep inside, is so wrong. selama aku berkawan dengannya, lebih kurang 7 tahun, aku selalu terfikir akan perkara ini.

and of course, the root of the problem, when you seriously think about it, adalah salah aku sendiri. pasal siapa suruh malas beribadat. pegangan agama pun tidak kukuh macam mana mahu lead another person to the right path? lagi-lagi mulut pondan. confirm kena laser makan dalam.

kita bukan Tuhan dan Tuhan yang berkuasa pun tidak menyalah-gunakan kuasaNya

that evening, i cried when mili said that harsh IS my reality. i cried until the next day. i felt so alone and hurt. tapi memang itu yang aku perlukan. a slap in the face. lewat malam itu, aku macam mengadu, aku macam mahu get involve semula dengan what has got me irrational for sometime. lepas satu sesi menangis, aku tarik sebatang rokok, bakar, inhale-exhale kemudian flashbacks perkara-perkara dalam kepala dan sambung menangis.

owh. how pathetic. how very pathetic of me.

and all mili was interested in how it was embarassing for the other party to actually know that i was rotting inside. we look alike sometimes, even talk in the same sing-song style. tapi pendirian aku dan dia berbeza. i mean, there's nothing wrong with saying out what you want, right? even if you know that you won't have it in a million years but in the end, at least you can say to yourself, "oh well. i've tried."

aku juga tidak menyesal menyuarakan apa yang terpendam pada that bitch. i don't know why she had the nerve of asking me how i was doing and feeling guilty about the situation. tidak perlu ada guilt kalau kau rasa yang kau tidak bersalah dari awal lagi. tidak perlu juga jadi nice when you know that what you did will rot me more. mahu cuba jadi seorang yang prihatin? bukan pada aku.

last night, setelah beberapa kali attempt to finish up the whole movie, i managed to stay up until the credits for United States of Leland came out. he said, "you can't make things that happened, unhappen."

aku ini masih in a state where i can't think logically. for the meantime, i should just agree to that line from the movie.

yang mahukan kau

"dan aku mahu main sorok-sorok, beri kamu baju aku, beritahu kamu aku suka kasut-mu kemudian duduk di anak tangga sambil kamu mandi dan urut leher-mu.

dan kucup wajah-mu, pegang tangan kamu dan pergi bersiar-siar. tidak kisah waktu kamu jamah makanan-ku dan jumpa kamu di Rudy's dan cakap tentang hari-hari dan cakap tentang hari yang kamu telah lalui dan tertawakan sifat paranoid kamu. beri kamu kaset yang kamu tidak dengar, tonton filem bagus dan tonton filem teruk dan merungut tentang radio dan petik gambar kamu waktu kamu tidur dan bangun untuk ambilkan kopi kamu dan minum kopi di tengah malam dan biarkan kamu ambil rokok-ku dan cerita pada kamu tentang rancangan yang aku tonton malam sebelumnya. tidak ketawa pada jenaka kamu dan mahu kamu di pagi hari tapi biarkan kamu tidur sebentar dan kucup belakang kamu dan belai kulit-mu dan beritahu kamu betapa aku suka akan rambut-mu, mata-mu, bibir-mu, leher-mu, dada-mu, punggung-mu.

duduk di anak tangga sambil berfikir sampai jiran-mu pulang. duduk mendagu di anak tangga sampai kamu pulang. dan risau bila kamu lewat dan terkejut kalau kamu awal. akan aku beri kamu bunga matahari dan hadir di jamuan-mu dan menari-nari. minta maaf bila aku salah dan gembira bila kau maafkan aku.

meneliti gambar-gambar kamu dan berharap yang aku kenal kamu selamanya. dengar suara kamu di telinga, rasa kulit kamu di atas kulit-ku dan takut bila kamu marah. aku beritahu kamu beautiful dan dakap-mu bila kamu resah dan pegang kamu bila kamu luka, mahu kamu waktu aku cium bau kamu, buat kamu marah bila aku pegang kamu dan tersedu bila aku di sisi-mu. dan tersedu bila aku bukan di sisi-mu.

bermain di dada-mu. menggomol kamu di malam hari dan sejuk bila kamu tarik selimut dan panas bila tidak. cair waktu kamu senyum, tidak cair bila kamu tertawa. tapi tidak faham bagaimana kamu fikir yang aku menafikan kamu bila sebenarnya aku tidak menafikan kamu dan aku fikir bagaimana kamu boleh sampai hati berfikir yang aku menafikan kamu. dan aku fikir siapa kamu sebenarnya tapi aku masih juga terima kamu.

dan beritahu kamu tentang si bidadari pokok, dan budak lelaki dari hutan ajaib yang terbang merentasi laut luas hanya untuk membisikkan perasaan cintanya pada kamu. aku belikan kamu hadiah yang kamu tidak mahu dan kemudian pulangkan-nya semula. dan aku minta kamu kahwini aku dan kamu kata, “tidak” tapi aku masih lagi bertanya pasal walaupun kamu rasa aku tidak maksudkan-nya tapi sebenarnya aku maksudkan-nya dari awal lagi. aku berjalan di bandar, berfikir. kosong tanpa kamu tapi aku mahu apa yang kamu mahu dan fikir. aku sudah tidak keruan.

tapi...tapi...tapi...aku beritahu kamu yang paling teruk tentang aku dan cuba berikan yang terbaik pasal kamu tidak layak benda-benda yang kurang. jawab pertanyaan kamu walaupun aku tidak mahu, beritahu kamu perkara sebenar walaupun aku seboleh-bolehnya tidak mahu dan cuba mahu jadi jujur pasal aku tahu itu yang kamu mahu.

dan fikir yang semuanya sudah berakhir, tapi masih menunggu untuk sepuluh minit sebelum kamu buangkan aku dari hidup-mu. lupakan-lah siapa aku dan biarkan aku mendekati diri-mu. dan seboleh-boleh-bolehnya sampaikan pada kamu perasaan yang melimpah-limpah, yang tidak terkata, yang tidak akan mati, cinta yang untuk selamanya...untuk kamu."

excerpt dialih-bahasa dari Crave by Sarah Kane.

waktu waras kau, pukul berapa?

itu hari, aku nyatakan isi hati yang runsing to a colleague. mulanya aku macam teragak-agak tapi, what the hell. i should just talk about it. her reply? panjang berjela juga. kalau waktu itu kami berbual face-to-face, bunyinya tentu macam dia sedang membebel. eerily reminded me of mak. heh. dia kata, "awak kena berfikir secara waras." eh, kenapa? dan aku persoalkan, "jadi bila masanya kita berfikiran waras?" to which she replied, "ha'ah ek?"

aku tahu aku lebih berfikir menggunakan hati, emosi dan perasaan. dan biasanya bahagian otak aku akan digunakan untuk perkara-perkara remeh. atau untuk buat kira-kira diskaun waktu membeli-belah. other than that, aku jarang mengaplikasikannya. kita selalu menggunakan ayat 'fikir masak-masak'. macam mana kita mahu tahu yang kita sudah berfikir masak-masak? dalam hidup, well, ini pendapat aku lah, kita tidak akan tahu apa yang akan terjadi in the future. jadi pilihan yang kononnya sudah difikirkan secara waras, semasak-masaknya, kau tidak mungkin tahu sama ada ia satu pilihan yang betul atau salah. you just have to take a chance on it. and then from there, you work on it. pilihan yang aku buat awal tahun, aku lupa sama ada aku sudah fikir masak-masak atau tidak. when i decided that was the path i should choose, it was because aku sudah tidak tahan. that day when mills asked me whether i still want to go through the shits i was in before, i asked her, "what shits?" i couldn't recall. mungkin aku seorang pemaaf dan forgets easily. yang bermain dalam kepala aku saat ini hanya yang bunga-bunga, yang warna-warni, yang macam air laut di favourite island aku. waras ke kalau macam ini? honestly, aku tahu aku tidak waras pasal reactions aku selalunya berdasarkan perasaan jadi bila aku rasa gembira, i can be the happiest person alive dan waktu hati aku tiba-tiba gundah, aku akan jadi the coldest ever.

walaupun aku tidak suka bermain kejar-kejar, tapi aku suka lari. jarang sekali aku menyelesaikan masalah pasal aku memang tidak suka sangat dengan matematik pun. jadi biasanya, agenda hidup aku akan tergantung begitu saja. tidak ada ending. that's how i was brought up. my parents, bermula dengan perang dingin, kemudian seperated without a word and now they haven't seen each other for a long time that i couldn't recall when was the last time they contacted each other.

atau sebenarnya, aku ini masih berlegar-legar dalam dunia sendiri. pasal sebenarnya, semuanya sudah selesai. cuma tinggal aku yang masih dalam denial. or maybe it's just out of curiosity.

jadi, bila masanya kita boleh berfikiran waras? bila waktunya kita tahu yang kita sudah berfikir masak-masak?

something about her

let me tell you about her. waktu aku bertemu dengannya, setelah sekian lama hanya berlaga bahu, entah angin apa yang menyergah each other untuk finally say something. wajahnya, pada aku, macam comel, macam ada darah kacukan. matanya, akan hilang setiap kali dia tergelak with her high-pitched voice. yeah, annoying sometimes. body language-nya yang bersahaja buat aku senang. sedekah senyumnya sangat banyak. tidak terkira. perwatakannya macam pelangi. very colourful.

tapi macam ada sesuatu yang menyorok di sebalik pergerakan dan lenggok bualnya. ada satu saat yang pantas macam kilat, hanya satu saat itu. she let herself transparent. matanya itu, macam kosong. senyumnya itu, macam palsu.

kemudian aku angguk perlahan. dia, tidaklah istimewa mana. dia, macam yang lain-lain, yang berlegar di kota, yang mencari jalan pulang. cuma mungkin yang ini berusaha tungkus-lumus untuk keep up with the current flow. tidak mahu apa yang mengganggu emosinya, mengganggu perjalanan sehariannya.

"eh, i ter-delete your number the other night. what was it again?" she asked, thumb on her handphone's keypad with a sweet smile pasted on her face. i smiled back.

very cheeky.

of pills and stills

funny. the girl who took too much substances when she was a teenager made up some good hot stories about me last saturday night. sangat lucu. i think she's too delusional to differentiate between earth & space. it was something about someone telling her that i have a crush on a certain someone she's currently very into. the guy, he's funny like weirdly funny and i find it amusing yang dia pelat everytime pronouncing the letter 'R'. comel lah. setakat itu sahaja. rupanya, the reason too-much-substance girl didn't talk to me for the night and gave me killer glares was because she was jealous i was busy chatting with the pelat-R guy. so she made up stories about me having a crush on him.

she said, "i don't want to hate people anymore, but i really hate people who betrays me."
i totally agreed by saying, "yeah. like, nobody would like other people to betray them. me too."
tapi sebenarnya she was talking about me. haha. well, aku tidak bersalah jadi no need for me to terasa pedasnya. apparently every other people knew her delusional condition so they just told me to forget about it. no problem. mungkin dia agak bengang juga the fact that me and john.j were kind of dating each other back then, exactly after they dated each other. but seriously, me? a threat? come on!

these past few days aku ada sesuatu perkara unhealthy berlegar-legar inside my head. mungkin permainan hormon. only lastnight i felt so lonely that i called ben up and asked him to jog with me. and he did (i knew he would say yes because though he smokes a lot, he's kind of like, 70% health freak. i think). itu hari aku beritahu mili, "i've got a feeling if, if, IF we get back together, maybe i'd be a more chilled girlfriend, you know? since now that i know him inside-out." she kind of agreed tapi sempat add in, "but it's not a good idea." everytime i see him, everytime i feel his presence near me, ada satu macam feeling yang wrap itself around my body which drains out my happy soul. macam makhluk misteri dalam cerita harry potter. while driving, aku selalu dihantui oleh kenari hitam. automatically, badan aku akan jadi stiff dan bernafas dengan berhati-hati, takut ada orang dengar. gila.

honestly, i'm still here. still thinking about what went wrong. still thinking about him. and mood party aku sudah mula draining out.
need. to. find. other. legal. substance.

talam plastik

there were mugs of alcoholic malt drinks on the table. the chair that we were sitting on, are made of hard-clear-plastic. macam kasut cinderella. aku ingat my first encounter dengan kerusi tersebut. di hotel luxurious sunway kalau tidak silap. al memerhatikan mereka yang keluar-masuk bar. kemudian dia cerita pasal salah seorang kawan perempuan yang di mana pada pendapat dia, macam poyo sangat. aku rasa kalau aku sebut namanya, kau mungkin kenal dia pasal she's cute but she had too much illegal substance since a teenager. aku cakap mungkin she was just trying to make a conversation with him. something yang pada dia, boleh link dirinya dengan al. he said, "apa dia ingat ni 5 years back ke? mana ada orang tanya pasal benda tu lagi these days." lepas itu, dia tanya aku sama ada i was backing her up. he said, "you're being too positive." aku balas, "al, i have to be positive. you wouldn't want me to be negative. seriously." dan aku explain yang aku sedang sedaya-upaya be nice to everyone. dia cakap lagi, "you have to stay true, girl." dan seperti biasa, aku terasa. self-involved kan?

hari ini, aku chat dengan a new-found-friend. dia pun menyatakan hasrat hatinya yang tidak berapa gemar dengan the crowds that i'm currently partying with. dia kata, talam dua muka. aku tidak menafikannya pasal, yeah, fakta yang itu aku sudah tahu since two years back. dan aku pula menyuarakan pendapat, "and i've got a feeling i'm slowly becoming one of them plastics." my close friends sure disappointed dengan aku sekarang. tapi nak buat macam mana? they are not currently in the mood for parties jadi aku cari crowd yang buat aku selesa to party with. but that's the thing with me, aku seboleh-bolehnya akan ambil point-point positive dari orang sekeliling aku. aku akan sedaya-upaya menolak jauh yang negative. kita tidak tahu what goes inside their head. mungkin nampak macam social climbers tapi maybe they too have problems of their own. we really don't know. currently they are kind of nice to me. so why shouldn't i just play along? who knows, one or two of them memang ikhlas berkawan dengan aku? but i'm not gonna bet on it.

kalau aku shopping dengan mak, dia suka suruh aku bacakan expiry date barang yang mahu dibeli

perkara paling aku geruni yang mungkin akan terjadi pada suatu hari nanti adalah merebut seorang lelaki dengan darah daging sendiri. aku tidak mahu perkara itu terjadi sebab aku terlalu sayangkan my younger sister. kadang-kala memang, aku mengaku, self-confidence aku goyah dengan personalitinya yang menarik. tuhan, tolong jauhkan perkara sebegitu dari kami.

i wonder kalau tuhan balas, "amboi. solat selalu tinggal, tapi berdoa pada Aku, kau pandai."
it's not that i've lost faith. it's just that...i don't know how to explain this.

ada satu blog, milik seorang amoi hot yang aku selalu baca. i like her writings. and she's got good fashion sense. dia cakap setiap manusia ada tempoh tamatnya (expiry date) macam yang tertera pada barangan runcit. dan biasanya, macam mana kau deal dengan barangan runcit bila sudah tamat tempohnya? kau buangkannya. tidak elok, kan, simpan yang keruh? i have to practice that.

pengakuan yang tidak disangka-sangka

okay. this is bizarre. apparently, he actually realized that dirinya seorang asshole. and no, i didn't say it to his face. owh. wow.

tuhan, adakah karma dia sudah sampai?

the revenge aku tujukan pada yang lain, tidak sangka silap aim and landed on him. dia beritahu aku yang dia rasa dirinya sangat teruk. yang dia rasa lain, macam sesuatu yang tidak kena. macam rasa guilty yang sangat, sangat, sangat besar.

aku kata, "there's always a first time to everything." ha. ha.

wow. i'm still amazed. and now, aku rasa macam bitch. gila. babi.
tapi tidak rasa teruk sangat pasal aku rasa sudah selesai semuanya. tiba hujung bulan nanti, mungkin aku akan rindu sedikit. just a pinch. but the haunting will stop.

it's time to celebrate. trick or treat, anyone?

hidup sihat tanpa distraction emosi

the other day, mili said something about kepercayaan para warga cina bahawa tahun ini, iaitu tahun tikus adalah tahun badluck. aku ingatkan tahun ong pasal 2008 (8 = kayaaa). rupanya sangkaan aku meleset. then she said that by the end of the year, they will start kemaskini kan apa yang sudah berlaku pasal pengakhiran tahun sial sudah datang and tahun lembu macam akan bawa good luck yang banyak. hmmm...adakah aku sedang mengalami sesi goodluck tersebut, especially dalam division emosi? i'm doing quite well now, it's amazing! buktinya, i was a total bitch last night, makan dengan rakus tanpa ada apa-apa perasaan. it was nafsu, nafsu, nafsu all the way. dan aku macam terkejut dengan good morning wish from him. have i like finally moved on? well, apparently reaction aku macam lebih elok dari kejadian yang sebelumnya.

baru sahaja last week aku asyik terfikirkan bagaimanalah aku boleh berada dalam situasi ini. kenapa aku boleh jadi sampai emosi macam ini? pagi tadi kawan aku yang sudah fell in love dengan a forbidden guy tanya, currently tidak ada sesiapakah yang sedang jadi distraction perasaan aku. it took me a while to answer her. jawapannya tiada. i'm currently enjoying the attentions, living in my own fantasy world. hujung minggu sudah dekat, party, party, party lagi. i don't spend most of my time thinking about perasaan lagi pasal aku sudah decided that tidak ada guna lah kalau terlalu layankan perasaan. baik aku enjoy the moment saja. kalau layankan saja nanti buat sakit hati. isk. takutnya dengan ayat tu. sakit hati. wuuuuu...

mungkin aku sudah tidak sakit hati sangat pasal aku sudah balas dendam. but she won't have to know. cukup aku seorang sahaja tahu. at least karma yang attack aku nanti mungkin kurang sikit sakit dia.

as for him, he'll be an asshole sampai bila-bila pun. pasal dia akan selalu jadi lelaki. harapnya aku bukan tulang rusuknya yang hilang.

bukan sombong, okay

kau pernahkah alami situasi di mana you've always bumped into this person, real life and on cyberspace dan kau selalu mahu lemparkan senyuman atau just say 'hi' tapi macam tidak pernah keluar? aku selalu sangat caught up in this situation. how do you deal with that? it's just a smile or a 'hi', tidak susah pun tapi somehow, walau sudah lapanpuluhlapanribukali kau bumped into that person, all you could do just alihkan pandangan ke tempat lain. macam aku, selalu pandang bawah saja. macam konon lagi seronok mengkaji tekstur pavement atau kalau-kalau ada makhluk mikro di celah-celahnya.

maannn! i wanna say 'hi' to a lot of people out there!

teruk betul lah tahap self-esteem aku. ini dipanggil sombong atau segan?

are you prolly dating a lawnmower?

i was browsing around facebook and came across this joke. nasty, nasty.


Q : Why did God put men on earth?

A : Because a vibrator can't mow the lawn.


i forwarded this joke to a friend and he said, "apa lah yang best sangat vibrator tu?"
so i replied, "maybe...hmm...they don't CHEAT?"

hujan bulan oktober

hujan
bulan oktober

bawa datang
memori yang lalu

yang bahagia
yang sedih
yang buat
jiwa bergolak

angin
yang datang dengan hujan
angin deras
buat diri sejuk
kadang-kadang sepi

hujan
bulan oktober

pelangi warna warni
matahari jingga
langit biru
november

akan aku nantikan.

manusia tidak akan pernah puas

when i told al that i'm currently on an sms-marathon with a friend of his, he smiled sheepishly. he said, "bagi lah dia sikit. dia tengah down tu." what? so now i look like someone who gives out sex for heartbroken people, kononnya beri hope that it's not the end of the world? great.

i've not been posting here pasal aku sedang menjalani therapy yang lagi satu which is, partying. much, much better because i get to meet new people, get new friends. partying at small secluded places yang mengelakkan pertembungan perasaan sakit hati. mereka yang laugh with me at those parties tidak tahu betapa bermaknanya for them to just be there. aku rasa macam mereka semua ada satu force yang protect aku dari perasaan-perasaan yang merosakkan mood aku. tapi dunia kecil, kan? somehow, she's found out my hiding place and now trying to get friendly with my good vibe friends. before, i told myself i was just being paranoid with her turning up at places that i have never seen her hanging out at but now, i'm damn sure that she's trying to haunt me good. like, wtf lah, kan? kau sudah get sneaky with my past relationship and now you wanna get sneaky with my friends? tidak cukup apa yang kau sudah buat pada aku, bitch? aku rasa aku belum pernah kacau hidup kau lagi.

owh. wait.

mungkin she just got to know about her current boyfriend texting me up, telling me that he misses all those pretty nights with me? that currently i'm still the best ever?

elle kata, "bitch lawan dengan bitch je babe. kalau kau jadi baik, takde guna." hmmm...mungkin i should just lure him right where he wants to be. but then again, why worry, because at the end of the day, i'm just the best sex. nothing more. nothing less.

so, dear crop-top bitch, just leave me alone. fortunately, i believe deeply in karma jadi aku tidak mahu my future boyfriend to be doing the same thing to me nanti. tapi kalau kau mahu cari gaduh juga, bring it on!

prediction yang samar-samar

i have weird things on my mind when actually, at this age or stage of life i should be thinking about world domination. okay. tidak sebesar atau se-serius itu tapi at least i should be thinking about finding my passion and macam mana caranya untuk hidup in the future dengan senang-lenang. tapi satu perkara yang remeh ini yang kerap-kali bermain di fikiran aku. ditolak tepi, dia datang balik. sudah dibuang jauh, ada orang pulangkan.

these few days, aku fikir apa akan jadi pada aku, physically and mentally, kalau bekas kekasih got married. currently aku tidak boleh predict apa akan terjadi pada aku. i don't know why i should be thinking about this. cuma mungkin i'm preparing myself for the worst to come.

but i know one thing's for sure, if ever i get invited to his wedding in this near future, i won't be attending it. i can't. tidak mampu, mungkin.

nafsu boleh buat kau the most cruel person around

"you tak kisah ke if i have a girlfriend? you wouldn't mind if i still come and spend the night here?" in his grey boxer shorts, lying on the bed sideways dengan tangan kirinya menongkatkan kepala. jari di tangan kanannya bermain-main dengan jari manis si pendengar. she was staring at the clock on the wall, matanya mengekor gerak pusing jarum saat. dalam diam, dia mahu berhentikan saat itu. kalau boleh dibeli that moment, she would buy it. for keeps.

dia tarik nafas.

"i wouldn't mind. pasal aku sudah tidak ada hati. hanya nafsu," dia jawab sambil memandang melepasi jasad si penanya.

she added, "i don't mind being selfish for my own pleasure."

kembali aktif

pagi ini, driving back to pusat depression, aku rasa macam i just got back from a getaway yang sangat lama over the weekend. so much fun, so little time. friday night, i went to the place where you can find a wooden pony hanging out at the bar, a giraffe on the ceiling and green grasses menyelimuti dinding luarannya. selepas sekian lama aku lebih menikmati tidur pada jumaat malam, i decided that i've had enough already of friday night's sleeps. jadi aku pakai t-shirt kuning with marilyn stuck in between the chests dan rubber boots perisa koko, ready to party the night away. i met those familiar faces again, macam lama juga sudah tidak menyapa each other. mili and i were wondering where did all those pretty people come from. baik perempuan, mahupun lelaki. since currently i don't have anyone lingering in my head, mata aku macam melilau. semua pun hot. semua pun mahu. tidak salah sangat pasal i'm not attached pun. kan? though we left early, i'm glad i came for the party. i only had a glass of coke and by 2am, i was standing on the sofa, kadang-kadang balancing myself macam seorang surfer, kadang-kadang jadi kapten kapal berlayar di laut neverland. i forgot what got into me sampai aku ada courage to climb on that single sofa seat. mungkin the good music.

sabtu dan ahad, aku isi masa lapang with attending weddings, one on each day and raya openhouse on saturday night. siangnya di hari ahad, me, anne and a couple of other friends went up to janda baik for some bonding. though i didn't get enough sleep the previous two nights, amazingly, i was extra rajin to help around with the cooking and cleaning. so weird. pasal aku jenis yang kalau sleepy, jumpa katil empuk, memang confirm you won't see me walking around for i'll only be buried under the blanket, dozing off. prolly effects dari the good ions hanging around the river.

it was a good weekend. kind of an all out one. now i'm back in depression zone. maybe i shouldn't be having too much fun on weekends or i'll get more depress on weekdays, being stuck here. by the way, i still can't get that bad attitude dude i saw on friday night, out of my head. aku senang annoyed dengan orang yang berperangai irritating dan attitude yang teruk. tidak kisahlah kau cantik atau tidak. tapi kes kali ini, aku tidak pasti kenapa the image of him in that shirt with his folded sleeves keep popping in my head. i've got to brush him off. musykil juga tentang kuasa sihir yang mungkin dia practice.

si doktor gigi dan anak-anaknya

hari-hari aku pergi office dengan keadaan depress. aku pun tidak begitu clear kenapa. mungkin the job, mungkin the surroundings. semalam, ada dua orang kawan yang begitu bersemangat encouraging me to still stick to this line, cuma post yang berbeza. aku tidak tahu which part yang mereka nampak yang ada unsur-unsur membolehkan i do and can stay in this line. tapi aku suka jenis kawan yang suka encourage macam mereka. the kind yang sangat murah hati dengan sokongan. anyway, aku pun memang jenis yang senang percaya orang and i don't have any problem with trying. tapi copywriter? mungkin belum lagi. in my opinion, to be a copywriter, yang cikai-cikai pun, kau perlu smart dan pandai elaborate words. mungkin aku perlu buat kajian terlebih dahulu.

mili, she haven't been doing anything besides her weekend job at abah's friend's clinic since she's done with her studies. partied hard and waited until after eid to get her life working. a nice friend of hers offered a p.a. job to a local artist and how lucky, she got the job. without any experiences but i guess the people at the production label saw her potential. i was happy for her. but abah wasn't. he was raging mad about it. it was unfair. you can't just went away and leave the family and then come around so you can kononnya set things right. aku ada seorang abang dan seorang adik dan unfortunately, none of us grew up to be anything in the book. his book. i remember when i was in secondary school, he said, "you can be anything you want but not singers or performers. i won't have any nonsense of that." of course, sampai sekarang he doesn't know i had a band. aku sedih for mili's situation. semuanya sudah gone wrong. along, sejak dari aku kecil lagi, i can see his effort in trying to be the best brother. but lately macam banyak sangat perkara yang sudah got out of hands. he wants us to come to him for advice but he's always not answering whenever we really need help. sampai satu masa, aku sudah putus asa. dalam dunia ini, hanya kau seorang sahaja yang boleh tolong diri kau. no one else. i hate seeing my sister in tears because she always seemed less weak than i am. i look up to both my brother and my sister. jadi bila mereka collapse, aku jadi tidak tentu arah. abah was dissappointed that mili got the p.a. post to an artist, not to an oil & gas company. aku confuse kenapa along had to make that foolish lie. tanpa membincangkannya dengan mili. aku hanya mampu geleng kepala. aku beritahu mili yang lainkali kalau mahu menipu, come see me. i'm a better liar. seriously. both my siblings memang tidak pandai menipu. kan situation sudah jadi keruh. haih. post p.a. yang mili managed to grab, bagi aku adalah kerja halal. tidak teruk mana pun. semua kerja adalah kerja. mungkin ada terselit sedikit glamour dan social life yang hoo-haa but it's still a damn fucken job. kalau kau tidak buat kerja obviously there won't be any parties for you. even catwalk models pun perlu work their ass off. punca kenapa aku tidak berpeluang untuk take up fashion studies was because abah thinks fashion + wild social life blends so well together. aku sekarang buat graphic yang sangat membosankan tapi social life aku tidak ada beza (cuma tiada alkohol). sama saja. the problem is, we weren't brought up the way he wanted us to grow up to. tidak pernah ditanamkan dari kecil tentang apa yang mereka mahu kami jadi, bila dewasa nanti. sibuk dengan perasaan sendiri. sibuk dengan perang dingin. now you want to come and try to mend things right, mahu kami jadi decent people. kalau mahu pokok yang kau tanam tumbuh ke atas, awal-awal lagi kau perlu tanamkan sekali sebatang kayu supaya pokok itu boleh ikut aliran kayu itu. kalau pokok yang sudah besar tapi kau baru terfikir mahu ia tumbuh menegak, i wish you good luck. he could've at least let her do the one month probation. it's just not fair.

my brother's girlfriend, the one i'm not too keen about, ayahnya dari johor, emaknya, apparently dari negeri sembilan. raya ke-berapa, mili said, that along said, that abah told him not to marry negeri sembilan girls. wow. mak aku asalnya orang negeri sembilan. does this mean, from what abah said, that nobody should marry his daughters too? no wonder love life aku dan mili macam tidak ada ong. rupanya sudah disumpah awal-awal lagi.

duit raya RM1 mungkin bukti aku masih muda

pasal kalau sudah tua, i won't get any, at all, kan?

do i need to blab about this year's raya? tidak ada yang amazing pun pasal aku beraya dengan hanya rm50 dalam purse. to my nephews and nieces, i'm sorry i couldn't afford giving out duit raya but i bet you people enjoyed the fancy clothes that aunty mili and i gave. i wanted to stay for another week in seremban, tidak mahu pulang ke kota durjana pasal everyone knows aku jadi depress hanging around the office. tapi sangkaan aku meleset pada hari raya ke-empat pasal telinga aku sudah bingit dengan suara makcik-makcik yang nyaring, trying to win the conversation over one another. i needed my peace of mind, so by saturday i wanted to drive back to my box of tranquility (dengan baju, kasut, bag yang mengisi ruang-ruang available) plus somebody pancing aku for a smoke up session. tapi aku kuatkan hati untuk stay another day pasal aku sayang mak. 2 inci yang hilang around the hips waktu bulan puasa, aku rasa sudah datang menghinggap kembali dengan gembiranya. raya pertama dan kedua, we ate non-stop. i'm talking about heavy meals: lemang, rendang, gulai sardin dangan bachang, gulai kambing for both days, sambal kupang, tenggiri masak cili api, soto. 90% dari menu mengandungi santan. kau boleh kira sendiri jumlah fats dan kolestrol yang kami selamba redah. tapi gulai sardin akan aku simpan elok-elok dalam memori. sedap. aku mahu try that recipe. apart from travelling to kluang then johor bharu sehelai sepinggang, tidak ada apa-apa yang amazing lagi. cuma better than the previous years pasal i get to see both of my parents waktu raya.

now i'm ready to be invited to rumah terbuka aidilfitri. anyone?

perasaan curious

i shouldn't be blogging about my emotions anymore. it seems that i've been letting myself transparent to you readers. well, whoever you are. strangers, friends, enemies, frenemies.

but personally, i think that's what i write best about.

dan sampai saat ini, i'm still searching of the reason why. why everything happened. why, i've never thought that i can be this vulnerable. why i can forget about a lot of stuff but can't seem to forget about the shits. why i have to still remember every single details of the agenda. why am i THIS heartbroken.

cuckoo is not a bird you'd like to keep

i'm still here. cuma namanya sudah lain. maybe i should make this a habit. change the link everytime aku teringat yang a year has passed. i clicked on sarah's blog dan aku tergelak kecil reading her entry's title. dan buat aku rasa guilty. then i clicked on my old link. wow. sangat pantas. aku mengadu pada seorang colleague. rasa macam sesuatu yang sangat personal being snatched away from me. but i guess it's for the best. khamis malam jumaat i watched gossip girl season II : ep. 1-4. then, i went cuckoo. i cried, yang kata mills boleh buat orang sakit jantung. i wanted to call that crop top bitch, and scream at her, let her know all this damages and aches and shattered feelings. but i didn't pasal bukan salah dia sangat pun and anyway, it's been seven months pun. plus, it takes two to tango. jadi yang hari jumaatnya, aku fikir, jangan fikir banyak-banyak lagi. just delete whatever's bothering. picture folders, songs i've downloaded illegally and i wanted to delete this blog. tapi rasa macam sayang sangat. sebenarnya, aku juga suddenly paranoid siapa yang membaca whinings aku ini. i really have no idea why i got so paranoid about it. i can set it to private, kan? tapi aku rasa macam payah pula pasal once, i did that tapi ada rasa satu macam. okay. i'm going mental here. not good for the raya mode, huh?
though i'm not so much into raya, i hope anyone yang celebrate raya, who manages to find this writings, will enjoy theirs.

of moons, birds and monsters underneath

kalau di beri pilihan untuk grab a sleeping partner, kau mahu yang mana satu? aku mahu yang pouting itu. tapi warna minta tanned sikit. dan pandai membaca dengan intonasi yang sesuai dan smooth. pasal yang bulu-bulu itu aku sudah ada.

kau sudah rugi satu kawan

apa perasaan kau, bila kau sudah tersilap langkah and got yourself an enemy, dan sebenarnya, exactly sebelum kau tersilap langkah itu, your new found enemy actually likes you. like, practically adored you. mesti kau rasa rugi, kan? pasal elok-elok kau dapat a friend who adores you, kau ikut nafsu, buat palat. dan kau dapat enemy which of course menyusahkan pasal kita makan-minum-jalan di satu kota durjana yang kecil. mahu atau tidak, mesti akan bertembung. somehow. dan saat aku bertembung dengan mereka who chose to be enemies rather than befriending me, kau tidak tahu betapa sakit hati aku macam ada tangan menyeluk ke dalam dada, squeezing hati aku yang tidak kuat, dan jus-nya akan keluar mengalir mengikut satu saluran yang disambungkan ke mata aku yang rabun ini.
persoalan sebenarnya, kenapa aku degil sangat mahu simpan perasaan sayang ini walhal terang-terangan i'm just torturing myself? perasaan root yang kemudian darinya lahir perasaan benci, dendam, sedih. tujuh bulan. jangka waktu itu sepatutnya sudah cukup to make me throw all these feelings away, kan? and please tell me it's not true, perasaan yang sedang buat aku sakit ini, namanya cinta kah?

info separa sulit

yang ini aku main tipu lagi. cikanum suruh buat tag lain, aku banyak cekadak, kata bosan lah. aku minta dia tag aku yang best sikit.

* State 15 weird things/ habits/ little known facts about yourself.
* The 10 people I tag are to then follow my footsteps and write their own 15 weird things/habits and little known facts.

1. aku ada habit of waking up in the wee hour of the morning (3am-4am) kemudian capai phone, dail nombor-nombor tidak berkenaan untuk berbual. perkara ini, aku tafsirkan sebagai suatu confirmation bahawa aku ada someone to rely on. or maybe just to feel like i belong somewhere. or to someone.

2. invisiblity adalah super power yang aku mahu. instead aku dapat super power yang membolehkan aku anggap orang yang aku tidak suka, invisible. like i can see straight through them. even kalau by accident mereka berdiri sebelah aku, aku boleh ignore kehadiran mereka, like nobody's there next to me. ataupun kalau dari jauh aku nampak mereka standing in my way, aku akan pusing dan lalu jalan lain. perangai macam aku yang buat salah, padahal tidak.

3. hati aku sudah broken. like, big time. ayat kawan aku asyik terngiang-ngiang di telinga, "patutlah kau macam lost je." dan aku makan ayat al selahap-lahapnya, "alah, relationship baru lepas relationship yang 1-2 tahun, confirm rebound je." jadi aku sekarang selalu macam lost, tidak tahu arah hala tuju dan agak skeptical.

4. aku tidak berapa gemar dengan janji. usually, kepada orang yang aku suka, aku akan ingatkan mereka supaya jangan buat janji dengan aku pasal aku takut aku tidak boleh handle broken promises. jadi might as well avoid it, kan?

5. walaupun aku tidak pandai berenang, aku terlalu sangat-sangat mencintai island getaways. seingat aku, waktu berada di pulau tidak pernah langsung terlintas di kepala tentang kekurangan ilmu berenang. yang penting aku tahu sedikit sebanyak menyelam. anyway, ada life jacket. kalau belum ajal, mungkin tidak akan lemas.

6. aku pernah tergila-gilakan daniel johns of silverchair. poster-posternya masih tertampal dalam almari aku pasal malas mahu take it down. pada suatu hari, aku tengok videoclip jewel di t.v. she was cute jadi aku macam cemburu pasal aku rasa daniel johns macam secocok dengan jewel. but he got married to natalie imbruglia instead. owh. rupanya aku sudah crack sikit way before i started smoking up joints.

7. i don't do alcoholic drinks. pasal aku takut nanti aku akan jatuh terduduk, vomitting by the roadside. or aku akan cakap benda-benda merapu. or meluahkan perasaan yang tidak sepatutnya orang lain tahu. or nipple slip. or raped. or robbed. i don't trust myself on alcohols.

8. aku suka street art yang rebellious. aku sangat suka banksy dan obey. salah satu cita-cita aku (apart from being a fashion designer/stylist) adalah untuk menjadi anonymous street artist. aku mahu ada label sendiri yang ramai orang pakai without knowing who's really behind it all. ya. aku ada sifat suka konon-konon misteri. macam main acah-acah. aku ini dari kategori yang lebih suka jadi side kick dari jadi the main superhero.

9. aku suka keadaan selepas hujan di waktu siang. macam perasaan hey-it's-not-the-end-of-the-world-yet. kalau waktu malam aku suka waktu hujan turun.

10. aku ada kebolehan untuk tidur di mana-mana saja. some of my friends have realized that. apa susah, rasa ngantuk, cari spot yang boleh menampung posisi paling selesa untuk tidur, lelapkan mata, ignore orang sekeliling pasal tidur saja, bukannya bogel pun. perkara normal. tapi of course aku akan elakkan posisi yang boleh menyebabkan mulut aku ternganga.

11. barang-barang secondhand pada aku, sangat berharga. pasal mesti setiap satunya ada sentimental value. dan murah harganya. lately, aku terlalu banyak membeli-belah jadi apa salahnya kalau aku mengaku sebagai seorang cheapskate. always, kalau orang tanya harga sesuatu barang milik aku, i'll reply with "i can't remember tapi confirm murah pasal kalau mahal, aku takkan beli kot."

12. aku hanya pandai berkawan dengan perempuan. aku suka bergesel, bermanja dengan my girlfriends pasal aku sayang mereka like how i love cats. aku tidak pandai berkawan dengan lelaki. always, i end up flirting with them. tapi selalunya aku respect mereka yang sudah ber-girlfriend. and i'll make an effort of befriending their girlfriends. tapi sekarang, kalau boyfriend kau yang gatal, aku layan saja. ini, aku tahu, cara revenge yang salah.

13. aku sudah jumpa cara untuk burn it all away bilamasa angin sakat datang. aku akan layan nafsu aku sampai aku puas hati. dan feel bad and very guilty about it. kemudian menangis tidak tentu pasal. after that, i'll be okay. lepas itu, aku akan ulang semula rutin. well, kita perlu survive this hardcore life, kan? awal-awal, aku minta maaf pada mereka yang akan dipergunakan secara subconciously nanti.

14. walaupun aku ada otak, tapi aku jarang-jarang menggunakannya lantas aku tidak anggapnya sebagai aset aku. aku anggap perasaan dan my breasts are my valuable assets. i've been sexually harassed (minor) since i was young. pasal itu lah aku selalu saja rasa diri aku worthless. by the way, i'm good in bed. no kidding.

15. aku sayangkan family aku. seboleh-bolehnya aku tidak mahu kehilangan each of them. kau tahu, dalam sebulan hanya sekali sahaja aku akan pergi jumpa abah eventhough he's just a few minutes drive from my place. kadang-kadang lebih sebulan baru jumpa. along pula, he's in klang valley tapi i can't recall the last time i saw him. i don't talk much with mak pasal memang agak susah untuk buat dia faham life yang aku sedang jalani sekarang. she even had to ask my cousin about my love life. aku selalu terfikir apa akan jadi pada wedding day aku nanti (kalau ada lah orang yang berminat). my parents, they don't talk to each other; the perang dingin have been going on since forever. currently, i hold on tight to my sister. itu pasal lah aku mengamuk bercampur sedih waktu aku dapat tahu tentang dia dan lelaki tua. itu pasal juga, aku tidak kisah pun mahu lari ke tioman for raya pasal raya kan is all about togetherness. apparently that's only a quarter of my family. jadi, what's the point pun, kan?



okay. aku mahu tag 10 blogger yang selalu buat aku feel good:
robot asmara
ben donasco capulet
downtrodden
sarinana
sarah is the one
xumb
moon-people
ledisordre
[n]
nuvera

guilty pleasures

berdiri di sisi tingkap bilik, menghembus asap rokok dan aku perhatikan dots of light di crossroads sana. aku intai pada tingkap-tingkap yang lain kalau ada mereka yang sedang memerhatikan dots of light yang sama. atau mungkin sedang mengintai aku yang sedang memerhati. si cina yang menggesel di pintu datang menyapa. cuma keluh saja yang aku balas. toleh ke luar, aku sambung pemerhatian. dalam kepala, ada a couple of neon shots moving around. i felt used. tapi perasaan itu tidak begitu kuat. pasal kita semua kan pengguna. semuanya friends with benefits. kalau aku rasa dipergunakan, aku pun ada mempergunakan juga. i felt numb but more like a bitch. ini ke rasa bitchy yang aku cuba ceritakan pada mili malam sebelumnya when she asked me why in the world did i do such a stupid and embarrassing thing. aku jawab, "saja. mahu rasa macam mana being a bitch." gatal. mahu play with fire padahal a coward. dalam kepala aku ada karma yang marah. yang threaten tentang future. aku teringat anne who warned me, said something about betting her life on karma and the karma will not only come back to me but also to my closests. kemudian aku bicara sendiri. what if aku adalah bad karma for that person? macam bukan kehendak aku but too bad, karma kau datang dalam bentuk perempuan voluptuous yang seductive. okay lah. sebenarnya aku mahu jadi jahat tapi takut pasal deep inside aku ini quite a sensible, nice person. the type yang kalau drive, safety belt mesti pakai, mahu belok kanan mesti beri signal, yang mahu beli kereta tapi tengok keselesaan back seat padahal aku hanya akan duduk di driver's seat most of the time. aih. these guilty conscience. esok dia hilang lah kan?
but yeah, i had fun on the roller coaster ride. tapi biasalah manusia, kalau benda fun, siapa yang tidak mahu lagi, lagi dan lagi? walaupun consequences-nya boleh buat tangan kau terbakar. isk.

four pots of gold

ini hari aku rasa macam lain sikit. macam ada angin salah tadi lalu. sakat-sakat lagi. jadi aku post gambar pelangi di jeti itu hari. kalau teliti betul-betul, ada double. kau pernah dengar tentang that pot of gold at the end of the rainbow? aku kira setiap hujung ada satu pot. ini kalau ada dua pelangi, kiranya dua darab dua lah, kan? jadi total pots of gold adalah empat. kayo den. by the way, siapa tahu agak-agaknya tengkujuh sudah sampai tioman tidak aidilfitri tahun ini? say, 3rd to 5th raya? i'd really like to know.

the wants ranting

i want a lot of things. i want to get real with my career. i want to work the things that i like most. i want to achieve something and be respected for what i work hard for. i want to do something exciting, that doesn’t bore the hell out of me. i want to be organized, to be punctual. i want to hold and fulfill the promises i uttered. i want to drop everything and travel the world. i want to be rich and get to do the things i want and need to do. i want to buy a house that i design myself. i want to do charity. i want this broken heart to mend. i want to fall in love. i want to believe that being single is fun. i want him to be nice all over again and paint about me. i want him to keep a nude portrait of me in his wallet. i want to be written. i want him to strum his guitar for me. i want my girlfriends to feel that i’m their best friend ever. i want to grow old with them close to me. i want to hug mak everyday without feeling awkward. i want to know what KLPHQ’s considering life is all about. i want to know why they named that song ‘of polaroids and stills’. i want to sing in a band again. i want to play the guitar or piano, write great tunes and sing it for someone important to me. i want him to be honest to me. i want him to realize that i am his fate. i want her to find out the truth and suffer. i want to tell abah about his mistakes. i want to tell my brother that i’m not into his current girlfriend. i want mili to stop mingling with the wrong type of people. i want to read books for someone. i want to go around sleeping with strangers but not to be called a slut. i want her boyfriend. i want her boyfriend to want me. i want to perform bondage. i want to get married on a secluded island with only my friends attending. i want to shoot my wedding photos underwater. i want to run across the tall grasses behind my workplace. i want to eat ice-cream whenever i’m feeling down, without getting fat. i want to be skinny and look good in anything i wear. i want to have smaller breasts so men would not just look at me and think about breast-fuck. i want to speak good English. i want to learn French. i want to be smart. i want to forget and at the same time stop forgetting. i want to focus when somebody is explaining things to me. i want to be beautiful, not pretty or gorgeous, but beautiful. i want to be good with colours. i want to satisfy everyone. i want to stop daydreaming and get real. i want people to take me seriously. i want to stay young and free forever. i want to snort coke and feel sexy about it. i want to drink up alcohol and spark up conversations without worrying too much. i want to do right with my religion. i want good fortunes. i want God to know that i’m afraid of dooms day and death. i want to fight being mellow and pathetic. i want to get rid of the walls around me. I want to throw away my ego. i want to be nice. i want to talk bad things about her. i want her to know of our late night conversations. i want her bad karma to kick hard on her head. i want to stop this jealousy. i want to post general entries on my blog. i want to cook delicious meals for my loved ones. i want to shop everyday; shoes, clothes, bags, furniture. i want to clear my debts and stop worrying. i want to remember every morning to appreciate this simple kind of life i’m living everyday. i want the war to stop. i want to turn back the time and mend all the shits that happened. i want to stop being sarcastic. i want to know which way to go. i want to know what i really need and want. i want to stop spending on craps. i want to be a writer and write good stuff. i want to socialize well. i want to live a stylish lifestyle. i want to be known. i want to be left alone when i’m not in a good mood. i want to stop smoking. i want to live a healthy lifestyle. i want to keep my dark secrets to myself. i want to stop lying. i want to stop analyzing my dreams. i want to sleep a good sleep every night. i want to make him believe that i want him. i want to hold hands and cuddle in doors when it’s raining outside. i want to have late supper at mcdonald’s. i want to keep track of my money. i want to redecorate mak’s place. i want to get involve with nature. i want a white horse. i want to make friends instead of flirting. i want to be a malay woman. i want to speak Javanese. i want to be appreciated. i want to be remembered. i want to be normal. i want to stop whining. i want a lot of things.

tentang mimpi

dulu waktu aku masih anak kecil, aku kerap bermimpi pergi ke suatu tempat. satu, macam auditorium yang bangunannya looked so 70's. yang satu lagi, kampung arwah nenek aku. yang peliknya, the 70's-looking auditorium tidak wujud dalam reality begitu juga kampung yang aku mimpi kan itu. tapi aku ada 2-3 kali mimpi ke tempat yang sama. yang itu malam waktu aku rasa rindu akan kampung arwah nenek aku, aku pergi ke kampung yang dalam mimpi. bukan yang ada di realiti. seingat aku, the last time i dreamed of going to that 'kampung' was way back in secondary school. setelah sekian lama, aku kembali ke kampung yang sama cuma dengan keadaan yang macam maju sikit.
i'm just curious. kamu semua ada mimpi sebegitu kah? going to the same place in your dreams, yang tidak wujud in reality pun, berulang kali?

siri mimpi: dooms day dan rindu

I:
there were a bunch of us di hujung long beach, port yang selalu kami berjemur everytime we're on the island tapi ada lagi satu macam teluk kecil di sebalik batu-batu itu. dan walaupun tempat itu macam hanya di malysia, perasaan aku kata kami berada di phuket. we were playing with the waves. air biru laut(1) made us giggling, jumping around melayan waves after waves. suddenly ombak jadi besar and hit us hard. we started to hide behind those rocks. aku lihat ke arah laut yang terbentang luas. aku teringat tentang tsunami(2). buat aku gerun. dan suddenly it was night time and we were preparing ourselves for the beach club. ada beberapa buah kereta mewah(3) parked outside the club. funny pasal bukannya ada jalanraya pun atas pulau itu. i saw a girl yang mukanya macam mischa barton(4), wasted dengan satu kaki terkeluar dari tingkap kereta mewahnya. then i looked around and searched for mili(5). ada instinct cakap dia dengan lelaki tua(6) yang bekerja di salah satu beach clubs along the beach itu. i found her walking next to a man and she told me not to worry. the old guy, he wasn't friendly towards me because he knew i was going get mili away from him.


(1) some time before falling asleep, i was staring at the clear blue water of perhentian on my laptop.
(2) yesterday ben said something about this western people who are planning to drill a hole in the earth. for real. and he said maybe it's like a sign of dooms day. mestilah aku jadi takut.
(3) ada orang forward sms pada aku tentang perhimpunan MLM dengan kereta mewah mereka. aku macam jelek.
(4) girlfriend housemate aku sebelum ini muka dia iras mischa barton. aku tidak tipu. cuma dress up-nya tidak sesuai sikit.
(5) we were texting each other before i slept..
(6) she has fallen for a 40-year-old guy. married with kids.

kemudian aku terjaga dari tidur.

II:
kami berempat(1) di dalam kereta, aku tidak pasti dari mana tapi jalan yang kami lalui sangat familiar. jalan kampung yang sedikit meriah than before. ada gerai-gerai menjual hasil cucuk-tanam dan produk desa di bahu jalan. aku teringat yang jalan itu adalah jalanraya di kampung negeri sembilan aku. sitting at the back of the car, aku toleh kiri dan nampak rumah arwah nenek(2). aku rindu jadi aku minta cikna(3) pull over so i can check that place out. jalan ke rumah nenek sangat curam so i climbed tanah merah yang dah dibentuk jadi tangga itu. it took me a while to get to the top. then i saw the kampung area was busy with people walking around. macam suasana yang kau tengok dalam filem p. ramlee cuma berwarna. i remember the colours of the dream were bright: yellow, orange, bright green, bright blue. aku rasa sangat rindu. macam sayu.


(1) the evening before we had berbuka puasa together. minus the other guy. the colleagues i used to take a ride with when we first started working in cyber.j.
(2) aku rindu awe (that's what we called her). i can't remember the lastnight we went to her grave.
(3) it was his birthday we celebrated the evening before.

let's get intimate

Pick your birth month:

january - talented
febuary - lowlife
march - immature
april - wild
may - exciting
june - weird
july - selfish
august - hot
september - scary
october - messed up
november - cool
december - sexy


Pick the color shirt you have on:

pink - cupcake sales person
blue - hooker
red - bartender
green - engineer
purple - Mc Donalds worker
white - pole dancer
yellow - taxi driver
black - chef
orange - homeless
gray - stripper
no shirt - millionaire
other - celebrity


Pick the day you were born:

1 - who once dated mick jagger
2 - that hates kids
3 - who is an attention seeker
4 - who is an axe murderer
5 - who sucks at reading
6 - who licks peoples toes
7 - who kills kids, especially brats
8 - who goes to dunkin donuts everyday
9 - that loves island hopping
10 - who always bullshits a bullshitter
11 - that is cheating on someone for money
12 - who never brushes their hair
13 - who strips to pay for bills
14 - who is a gold digger
15 - who needs to brush their teeth
16 - who is secretly bi
17 - that is a whore
18 - who is anorexic
19 - who wants sex
20 - that owns two siamese fighting fish
21- that wants to have chinese food
22 - that is obsessed with cam-whoring
23 - who loves cats
24 - that wants to be in love
25 - who is a bookworm
26 - who will never have luck in sex
27 - who is a drug addict
28 - who wears neon-coloured leotards to work
29 - who takes naked pictures of themselves
30 - who will stay in the same place forever
31 - that wants a vibrator

so today i'm the sexy engineer who wants a vibrator. wow. pandai dia teka keperluan aku sekarang. haha!

now do yours and post it in the comment section or...
THE BOOGIE MAN WILL HAUNT YOU FOREVER! BOO!!!

of plain honesty and hypocrisy

i lie. i lie a lot and when you lie a lot, you're considered a liar. but at times, i get tired of lying so i tend to tell the truth. pasal yes, a lie will obviously lead to another and you can never know when it will end. tapi bila aku bercakap jujur selalunya aku akan beritahu mereka yang rapat dengan aku. dan selalunya the things i utter to them aren't the nicest things. i have two very, very close girlfriends. the type of girls yang memang true girlfriends pasal they stick with me, on my side through whatever craps that you can imagine. dan aku? hmm...not the very true kind of girlfriend. kind of yang kau tidak perlu peduli sangat pun. aku ada satu prinsip diri yang macam agak susah untuk ditch: if you don't mess with me, then i'm fine. walhal my two girls pula: you mess with my girlfriend means you're messing with me. when i was down and had a thing against a dwarf bitch or that singer's junky sister, they were there sticking up for me, showing their hate. but me? i couldn't bring myself showing the hate against their rivals because i just...couldn't. pasal personally mereka belum threaten aku lagi so aku jadi neutral. pasal aku seboleh-bolehnya tidak mahu enemies. enemies buat kau rasa gelisah dan aku kalau gelisah jadi macam sakit mental. macam schizo sikit. trust me, kau akan benci aku bila aku paranoid sebegitu. so i try be nice to everyone. well, yang tidak cari masalah dengan aku lah. yang cari masalah itu, pay the price lah, kan? macam kalau kawan aku ada band dan muzik yang mereka bawa just happened to not be my cup of tea, no matter how nice and great they are as friends to me, it will still stay that way: not my cup of tea. i'm so cruel. plus way too confused pasal macam mana aku boleh deny everything else and practice pretentious tapi untuk hati seorang teman yang priceless, aku gagal? my lovelings, sifat aku yang satu ini, aku harap-harap sangat kau boleh understand. besides, you already know i am THAT ignorant. aku betul rasa guilty sangat.

siri mimpi: buku ATP, 1994

we were there again, in cherating. the same chalet next to the stables(1). i saw a white horse with those black freckles(2). cuaca agak panas. i was hanging out on the porch, membaca buku yang macam buku teks sekolah. cuma nipis sedikit, macam buku kemahiran hidup tapi bersaiz segi empat sama. the book was written by Mm(3), about his college days at LUCT(4). the book was about why he failed his course: because he always helped his coursemates studying for exams. aku selak pages by pages. dia senaraikan antara coursemates-nya yang berjaya yang salah seorangnya adalah karl lagerfeld(5) dan aku macam terkejut tapi masih percaya yang fashion icon itu pernah belajar di LUCT. next to the profile picture, ada a little description macam ini:

KARL LAGERFELD
(nama sebenar adalah 'henri')

dan aku mengangguk sambil mulut aku berbentuk 'O'. aku selak-selak lagi kemudian aku tengok cover buku. kau ingat time kalau karaoke lagu melayu, sebelum lagu start akan keluar title dan ada model lelaki yang konon macho habis pose frust bercinta sambil merenung jauh? Mm was doing the exact pose for the book's cover. aku tidak gelak, hanya pelik jadi aku cari tahun publication buku itu. 1994(6). owh. no wonder. aku belek-belek lagi dan back cover pula ada gambar bekas teman wanitanya yang berbibir mungil itu. posing maut. aku tidak rasa sangat pelik pasal tahun publication-nya adalah 1994.



(1) mungkin aku semangat sangat mahu return to cherating after raya nanti for the surf competition(no. i do not surf) which some of my friends would be there. i also got a missed call from geng in the middle of my slumber.
(2) kuda favourite yang dulu selalu aku intai setiap kali lalu di UPM on the way to work.
(3) sebelum tidur aku baca blog dia dan aku rasa comel pasal dia tidak kisah untuk hari-hari ke subang.
(4) aku suka his current girlfriend jadi aku klik blog dia pula. she's studying in LUCT.
(5) sebelum tidur, aku sempat juga melayari facebook dan tengok kawan aku menggayakan jeket karl lagerfeld yang berharga RM2000 or RM4000. lebih kurang.
(6) siangnya aku baca blog jebon tentang kisah puasanya pada tahun 1994.

lagu cengkerik

waktu senja

buat aku
rindu

senyuman
yang kau
nampak
ketawa
yang kau
dengar
hanya palsu

se-palsu
perasaan aku

waktu senja

buat aku

sunyi


-fzk-

keep on pretending

aku rasa, denial itu ada dalam setiap seorang umat manusia di dunia ini. semacam mana perfect pun kau, tidak mungkin kalau tiada secubit denial. dan bila ada denial, automatically kau pretend juga. mereka teman erat. contoh, kau tahu teman baik kau sedang meniduri suami orang and sedang bahagia doing it dan kau tahu ia salah tapi pasal teman baik kau rasa bahagia, kau deny yang situasi itu mungkin salah dan kau pretend kau tidak tahu. sebab pretend adalah jawapan yang buat hati kau senang. pasal kalau kau ambil kisah, nanti kau akan susah hati untuk teman baik kau. well, salah satu contoh lah. and that's how i live my life. i deny a lot of things and enjoy pretending everything's fine. aku ini manusia yang terlalu emotional sampai kadang-kadang memakan diri. phlegmatic-melancholic katanya si jung. feelings comes first baru otak. tidak bagus. tidak bagus. sifat aku yang ini boleh merosakkan diri kalau terbawa-bawa. but apparently i find it hard to fight against it. jadi, hasilnya aku selalu dalam denial. pasal aku rasa being indenial adalah perkara paling selamat untuk aku buat masa sekarang. jadi jangan terlalu persoalkan sangat tentang perasaan aku. pasal aku akan break down and cry any minute saja. kisah yang tentang kau, sebenarnya belum habis lagi. cuma kau tidak tahu mimpi apa yang sentiasa bermain di dalam ini. jadi kalau mahu difikirkan lagi, eventhough we all should stop thinking on the reason why, denial itu satu perkara yang sihat.

coincidence yang sangat ketara

as drops of water from the shower hit my hair then streamed down my neck this morning, aku terfikir tentang komen sarah on the previous post. how sometimes kau hanya perlu seseorang untuk berbual-bicara, kadang-kadang tentang topik yang tidak ada kena-mengena langsung dengan partner-bual kau. kemudian fikiran aku drifted kepada sarah, how she's pretty and popular and i bet favoured among others. owh. dan of course kebarangkalian for her to have stalkers setia sangatlah tinggi. jadi aku fikir tentang bagaimana rasanya menjadi mangsa stalk. dalam diam, aku budget (mungkin) yang aku ini adalah mangsa stalk somebody's girlfriend. owh. dan juga yang terlalu selalu makan ayat-ayat manis dari si mulut manis yang ada pemanis di atas bibirnya.
baru pagi tadi terfikir dan aku came across a black & white profile picture of a certain someone just a few minutes ago. nice try. tapi gambar aku lagi hot dari kau. and please, get creative lah. boyfriend kau kan photographer. by the way, sekarang bulan puasa. letak gambar senonoh sikit, ya.

perkara spontaneous yang patut disesali

in the wee hour of the morning, lagu favourite kau berdering dari handphone. kau capai dan kau wonder who actually have you in mind at that time of the day. kau tekan butang yang ada icon warna hijau, kau tegur yang on the other end. ada suara yang macam familiar, tapi kau tidak faham apa yang cuba dipertuturkan pasal yang kau dengar hanya sobs. diselit dengan sedu-sedan. kau cakap hello. dan reply yang sama diberi. kemudian, suara yang at the other end putus asa lalu ended the call. dan kau wonder, kenapa, of all the people around, dia yang had you in mind at that wee hour of the morning.
and in that wee hour of the morning juga, ada yang lagi seorang sedang wonder. kenapa, of all the numbers listed in my tiny samsung, nombor kau yang jari aku pantas dail. cuma kali ini the sobs weren't for you.
maaf pada mereka yang tersalah risau dan tafsir.

ini kemaruk namanya

malam ini aku lari lagi. cari pasir. cari air laut. cari payung untuk aku baring di bawahnya sambil pura-pura baca novel kemudian terlelap. owh. dan cari jawapan untuk the previous misteri kehilangan baju belang-belang.
ikhlas dari hati, aku minta.
tolong...tolonglah jangan cemburu.

beri aku tangan, dakapan dan good conversation

"kau cuti bila je?" aku cuba lawan bunyi geseran angin malam, holding tight on his skinny body.
"aku boleh cuti lepas tiga bulan kerja". aku jenguk meter, he was riding the scooter at 100 km/h. waktu malam, jalan kampung, tidak bertopi keledar.
"owh. nanti raya ni la kau cuti?" hujan renyai-renyai. aku menggigil sejuk.
"tu la. tapi kalau aku balik kl pun, bukannya ada sesape." hati aku tersentap.
aku lupa this long-time friend of mine sudah jadi yatim piatu.

kau tahu kan, getaways sahaja yang boleh keep my mind sane. being the mastermind of getaways, aku jadikan a colleague's wedding reception in the east satu alasan untuk kami berempat spend a night in cherating. we were lucky to get quite a comfortable place on a cheap rate considering it was still the school holidays and the state's royalties were in the area for an equestrian event. owh. aku lupa part lipas terbang dan yang cuba meng-camouflage-kan diri atas berus gigi aku. tidak mengapa pasal aku tidak menyimpan dendam. mungkin the other two roommate might have some grudge. hehe. an encounter with two long-time friends sent me back in time. walaupun sudah berubah but i still recognize the familiar parts on each of them. mills was amazed with this bizarre encounter. "macam awak, cuma versi lelaki." ya. sebenarnya ada segelintir lagi yang seperti kami, mills. kau cuma perlu tunggu the right time to meet them and see if you can handle us. geng, si kurus yang tidak ada masalah untuk bawa aku jalan-jalan dalam hujan renyai malam along the beach, sudah aku kenal 10 tahun yang lalu. boygem and i were in a band back in the early 2000. jadi malam itu, waktu teman travel yang lain sudah letih mahu berjalan, aku duduk berborak dengan kawan lama. tentang cerita yang jauh dari kota durjana, di tempat yang mereka panggil kampung yahudi kecil. "yang besar, tu ha. tempat geng keje tu." boygem cerita sambil menghembus asap rokok. aku fikir, beach life memang macam ini kan? lifestyle yang persis free thinker. jujur, aku semacam ada rasa gerun. ada suara halus kata yang aku tidak mahu end up like that pasal ya, aku memang jarang temu Dia, tapi aku masih ingat Dia, masih tahu yang hanya Dia boleh buat hati manusia tenang. cuma aku yang degil sedikit, malas sedikit. waktu dalam perjalanan pulang ke kota durjana, aku fikir. dan aku rasa. keadaan yang sangat keseorangan even though mills was just sitting next to me. sepanjang perjalanan, tiada satu pun pesanan ringkas di samsung kecil dan hanya satu panggilan salah nombor. aku fikir, kenapa perlu aku pulang ke kota durjana, there's nothing for me there. there's no one waiting for me, to greet me with a warm, friendly hug. well, mungkin ada juga yang menanti cuma aku tidak tahu. pesanan pada mereka yang sebenarnya menanti: tolong beritahu aku tentang perasaan itu. sesungguhnya aku rasa kosong, so damn alone di sini. bagi aku genggam tangan kau, cuddle dalam dakapan kau, have a good conversation with me. lelaki, perempuan. aku tidak ambil peduli, i just want those three beautiful, honest things. tapi macam susah mahu dapat yang itu.

jadi aku fikir lagi.

dan sekarang, aku mahu cari mereka yang aku kenal yang lonely. mungkin untuk mendapatkan tiga yang itu, aku perlu mula memberi yang tiga itu.

quote untuk perempuan sekalian

the ladies' demands - jonathan viner

marilyn monroe pernah berkata-kata:
"a wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe, and leaves before she is left."

aku rasa satu frasa yang agak bijak yang datang dari seorang blonde. oh my. adakah aku bersikap judgmental lagi? tsk-tsk-tsk. aah. favourite blonde si melayu minimalis pun pernah berkata-kata juga:
"every woman should have four pets in her life; a mink in her closet, a jaguar in her garage, a tiger on her bed, a jackass who pays for everything."

paris hilton, kau memang shiznit. tapi rasanya aku akan prioritize marilyn's words dulu baru quote kau.

kau tidak tahu maksud respect kah?

always, aku baca komen-komen di blog-blog sekitar, yang berbaur kurang ajar. dan aku selalu fikir, apa saja yang bermain di fikiran mereka, like, mereka tidak terfikir ke yang mungkin si blogger akan kecil hati? atau mereka yang lain yang terbaca those rude comments. they must've been very mad, kan, to say such harsh things. aku juga terfikir yang waktu di sekolah dahulu, tidak diajarkan manners ke? macam mana agaknya persekitaran mereka waktu membesar? or maybe they like people being rude towards them so they decided they should be rude to other people in order to get the same exact feedback. bukan sahaja in commenting blogs, but also perangai rudeness di luar, yang dilemparkan ke atas orang-orang yang tahu maksud respect. owh. no wonder. kau tidak tahu maksud respect rupanya. mungkin juga, aku teka, they used to be nice tolerable human beings tapi oleh kerana ada manusia yang berperangai kurang-ajar-syaitawn-nirrajim, they decided that enough with the respects, i should be rude too. hmm...macam kes aku sedikit, mungkin. aku cuma akan mengeluarkan harsh, nasty words bilamasa aku sangat-sangat, yang sangat-sangat marah pasal aku tidak kacau kau pun, kenapa kau perlu kacau aku punya situation. pasal jujur, kalau aku marah, aku tidak guna otak dengan sepenuhnya. tidak memikirkan akibatnya. tapi untuk berperangai kurang ajar secara membuta-tuli, memang salah. try to be nice. it'll make you feel good. walaupun apa yang dikatakan si blogger itu salah dan kau tidak setuju, tegurlah dengan cara yang baik. tidak perlu komen dengan kasar. well, so far aku belum come across rude comments on my posted entries. mungkin pasal ia terlalu personal buat aku, memang tiada kena-mengena dengan sesiapa pun. heh. but there's always a first time for everything, kan?
again, sumpah aku tidak faham dengan orang-orang yang terlalu rude. respect yo!

aku adalah pretty, pretty nights kau

beautiful nights
gorgeous nights
pretty, pretty nights

pada kau
pada kau
pada kau

untuk kau
untuk kau
untuk kau

aku mahu
jadi yang itu

pretty, pretty nights
untuk kau
untuk kau
untuk kau

hanya yang itu
hanya untuk kau


-fzk-

aku mahu jadi 21, umur yang legal untuk everything walaupun masih naive

an sms received:
"okay u coolest people! our game 'chopping+susun tin & galah panjang' is definitely on this sat at 9am! Yeah! -organizer keramaian bersuka-ria yg paling best -AL"

hujung minggu dihabiskan dengan muzik luar negara, mengelak bola tennis and a small cleavage galore. friday night, aku cuba berngobrol (is that how you say it?) tapi ternyata fail. jadi aku cuma berbicara in english pasal aku tidak mahu bunyi kekok, even in bahasa melayu. hidung si manager mocca, cantik. he's hot too. tapi sudah ada orang rumah ber-anak dua. pagi yang esoknya, abah pelik aku sudah bersiap awal pagi.
"where are you going?" he was wearing collared-shirt yang kadang-kadang aku pinjam kalau aku terlupa to bring along my own clothes to his house.
"nak pergi main baling selipar and galah panjang." aku sibuk mundar-mandir mengutip barang-barang untuk memberatkan beg lagi.
"ha? main galah panjang? apa ni main game budak-budak?" aku gelak. abah macam tidak percaya that his daughter yang pernah bersekolah di tengah durjana city, berumur dekat suku abad, mahu pergi main susun tin.
"exercise lah. a much fun way to do it." aku reply bersahaja.

baha.

i'm not sure whether he actually ate that or not. but yes, we did play the childhood game. and had fun. kau yang menonton estrella malam tadi, jangan terkejut that she joined us too. we tried playing rounders but decided susun tin and hitting people with tennis ball was better. selepas masing-masing pancit (of course, berlari sambil merokok) we sat together in that breezy field, munching on fried meehoon while playing with a lost kitten. it was a beautiful morning. so beautiful i didn't want it to end. ada discussion tentang a repetition. malang sekali i'm going for a wedding in the east coast this coming weekend. malamnya pula, aku kembali ke venue yang itu hari, yang ada banyak wayar berselerak, asap-asap menari-nari untuk band-band dari kota singa and a local act. tiramisu; gempak. misai persis freddie mercury kau mahal. jangan segan untuk datang lagi in your brilliant costumes. malam yang penuh scenes; pertembungan ex's, eye distractions dan lelaki-lelaki yang buat jantung aku berdebar. sunday started lazily, dengan aku sibuk texting people up for a much cheaper tickets for the evening's gig. pasal aku groupie yang hot (elle yang cakap, bukan aku sendiri) she got me three, the exact amount i needed. jenis crowd yang datang, aku sudah agak ever since i saw the flier. aku mengaku i was judgmental tapi aku tidak rasa guilty pasal memang betul pun apa yang aku telah agak. they were quite unfriendly. salute to the fridays untuk lagu retro fashion victim. sarcasm kau aku suka. owh. and your performance style too. the two MCs for the day, aku tidak berkenan sangat. sebenarnya aku memang tidak berapa gemar MCs yang bercakap banyak untuk gig mana-mana pun. the other local bands performing that night was good. i missed decma & the could have been. aku suka dangan nama yang itu tapi masih belum tahu whether i'm going to like the band personally or not. maybe next show, okay? robot asmara, lain kali main reggae. mesti tidak ada orang cakap band kau poyo. *chuckles. you know i'll always love you, elle. and the boys too. except for ajwad pasal saja je. mocca disambut macam rockstar. kudos for the cute show. they played most of their old songs and only two songs from the new album (or did i miss some other new songs, no?). aku suka juga attitude drummernya. waktu aku lihat rokok yang dikepit antara bibirnya, ada semacam aura being in a dark jazz club. itu yang aku dapat rasa. itu yang buat aku rasa dia seksi. you can't escape bad boys. haih. my weekends are getting better. so is my soul.